PERFUMKI
(ostatnie sztuki,cena za sztukę)
1.Calvin Klein CK Be,woda toaletowa unisex 100ml,120zł-1szt.
2.Calvin Klein Eternity,woda perfumowana dla kobiet 50ml,80zł-1szt.
3.Calvin Klein IN2U,woda toaletowa dla kobiet 100ml,120zł-1szt.
4.Calvin Klein Eternity for Men,woda toaletowa 50ml,80zł-1szt.
5.Calvin Klein Euphoria Blossom,woda toaletowa dla kobiet 50ml,150zł-1szt.
6.Calvin Klein Euphoria,woda perfumowana dla kobiet 100 ml,200zł-1szt.
7.Calvin Klein Obsession for Men,woda toaletowa 75ml,130zł-1szt.
8.Davidoff Cool Water Man,woda toaletowa 200ml,200zł-2szt.
9.Davidoff Cool Water Man,woda toaletowa 40ml,80zł-2szt.
10.Davidoff Cool Water Woman,woda toaletowa 200 ml,200zł-1szt.
trudne pytanie
Ja swojej podaruje perfumy Puma Woman<woda toaletowa 50ml> koszt rzedu 60 zl na allegro i jakis fajny szalik na zime!! No ale to moja dziewczyna i wiem co lubia a twoja...nie znam jej kup jej to co lubi a bedzie zadowolona!! Ja na w tym roku na mikolajki zmieszcze sie w ok 100...zalezy tez jakie ty masz srodki do dyspozycji!!
Markowe Perfumy Adidas,LaCoste,Armani,Calvin Klein,itp
W ofercie naszej znajdziecie Państwo swój ulubiony zapach,
ulubiony kosmetyk w bardzo atrakcyjnej cenie.Tylko oryginalne, markowe kosmetyki
w mocno promocyjnych cenach.
Codziennie dodajemy nowe atrakcyjne produkty,
nowości z rynku, wszystko po to aby zadowolić jak największe grono naszych klientów.
Oferta dla mezczyzn:
Adidas Active Bodies Tester 100ml - 18euro-super zapach jesli szukasz prezentu dla swojego mezczyzny
AVON FULL SPEED - flakon 75ml - 12euro
AZZARO CHROME 100ml - 30euro
ASPEN 118ml - 15euro
HUGO BOSS SZARY 100ML TESTER - 32euro
DAVIDOFF GOOD LIFE MAN 125 ml - 37euro
TOM TAILOR MAN 50ml - 13euro
Woda toaletowa ADIDAS FRESH IMPACT 100ml - 09euro
CALVIN KLEIN ETERNITY 100ml - 35euro
Paco Rabanne 1 MILION 100ml TESTER - 35euro
TOMORROW FOR HIM AVON 75 ml - 13euro
LACOSTE RED STYLE IN PLAY 125ml EDT - 30euro
Oferta dla kobiet:
PERCEIVE AVON 50ml - 10 euro
MEXX WOMAN 60ml - 19 euro
FAR AWAY AVON-50ml - 08 euro
AVON today TOMORROW always 50ml - 14 euro
LITTLE BLACK DRESS AVON 50ml - 09 euro
LANVIN ECLAT D'ARPEGE 100ml - 36 euro
BRUNO BANANI PURE WOMAN 60ml - 19 euro
CALVIN KLEIN ETERNITY WOMEN 100ml - 40 euro
CHRYSTIAN LACROIX ABSYNTHE avon 50ml - 21 euro
CALVIN KLEIN TRUTH WOMEN 100ml - 37 euro
EMPORIO ARMANI DIAMONDS-100ml - 35 euro
Jest tego wiecej wiec dzwon i zamawiaj.
Perfumy dostepne sa z regulkilka dni od daty zamowienia.
Są to w wiekszosci testery.
perfuminolo@wp.pl
gg:9193577
ceny perfum z katalogów Avon w konkurencyjnych cenach.
Wiecej informacji znajdziesz na nk:perfuminolo
KROTKA CHARAKTERYSTYKA TOWARÓW:
PRODUKT: perfum oryginalny, pełnowartościowy, w sklepowym zafoliowanym opakowaniu ( z wyjątkiem tych których producent nie foliuje ).
TESTER: perfum oryginalny, pełnowartościowy, w ekonomicznym kartoniku z odpowiednimi oznaczeniami iż jest to tester, może być również pozbawiony ww. kartonika oraz korka. Sporo tańszy od zwykłego produktu.
TESTER UNBOX: perfum oryginalny, pełnowartościowy, flakon dokładnie taki sam jak w wersji PRODUKT, pozbawiony pudełka, może nie posiadać korka. Sporo tańszy od zwykłego produktu.
ulubiony kosmetyk w bardzo atrakcyjnej cenie.Tylko oryginalne, markowe kosmetyki
w mocno promocyjnych cenach.
Codziennie dodajemy nowe atrakcyjne produkty,
nowości z rynku, wszystko po to aby zadowolić jak największe grono naszych klientów.
Oferta dla mezczyzn:
Adidas Active Bodies Tester 100ml - 18euro-super zapach jesli szukasz prezentu dla swojego mezczyzny
AVON FULL SPEED - flakon 75ml - 12euro
AZZARO CHROME 100ml - 30euro
ASPEN 118ml - 15euro
HUGO BOSS SZARY 100ML TESTER - 32euro
DAVIDOFF GOOD LIFE MAN 125 ml - 37euro
TOM TAILOR MAN 50ml - 13euro
Woda toaletowa ADIDAS FRESH IMPACT 100ml - 09euro
CALVIN KLEIN ETERNITY 100ml - 35euro
Paco Rabanne 1 MILION 100ml TESTER - 35euro
TOMORROW FOR HIM AVON 75 ml - 13euro
LACOSTE RED STYLE IN PLAY 125ml EDT - 30euro
Oferta dla kobiet:
PERCEIVE AVON 50ml - 10 euro
MEXX WOMAN 60ml - 19 euro
FAR AWAY AVON-50ml - 08 euro
AVON today TOMORROW always 50ml - 14 euro
LITTLE BLACK DRESS AVON 50ml - 09 euro
LANVIN ECLAT D'ARPEGE 100ml - 36 euro
BRUNO BANANI PURE WOMAN 60ml - 19 euro
CALVIN KLEIN ETERNITY WOMEN 100ml - 40 euro
CHRYSTIAN LACROIX ABSYNTHE avon 50ml - 21 euro
CALVIN KLEIN TRUTH WOMEN 100ml - 37 euro
EMPORIO ARMANI DIAMONDS-100ml - 35 euro
Jest tego wiecej wiec dzwon i zamawiaj.
Perfumy dostepne sa z regulkilka dni od daty zamowienia.
Są to w wiekszosci testery.
perfuminolo@wp.pl
gg:9193577
ceny perfum z katalogów Avon w konkurencyjnych cenach.
Wiecej informacji znajdziesz na nk:perfuminolo
KROTKA CHARAKTERYSTYKA TOWARÓW:
PRODUKT: perfum oryginalny, pełnowartościowy, w sklepowym zafoliowanym opakowaniu ( z wyjątkiem tych których producent nie foliuje ).
TESTER: perfum oryginalny, pełnowartościowy, w ekonomicznym kartoniku z odpowiednimi oznaczeniami iż jest to tester, może być również pozbawiony ww. kartonika oraz korka. Sporo tańszy od zwykłego produktu.
TESTER UNBOX: perfum oryginalny, pełnowartościowy, flakon dokładnie taki sam jak w wersji PRODUKT, pozbawiony pudełka, może nie posiadać korka. Sporo tańszy od zwykłego produktu.
Jak pachnie atrakcyjna kobieta?
Jak pachnie atrakcyjna kobieta?
Uwodzicielsko i seksownie. Zapach odkrywa śmiałą i prowokacyjną stronę natury. Wystarczy zaledwie kilka kropel oszałamiających perfum, by kobieta stała się nieprzewidywalna. Gdy kokieteria i flirt wymkną się spod kontroli, ona kusi, uwodzi i zdobywa.
Apetyczne jest to, co pięknie wygląda i pięknie pachnie. Bo coś, co ładnie pachnie, zaraz wydaje nam się ładniejsze. Zanim kogoś polubimy, podświadomie musimy zaakceptować jego zapach. Dlatego pierwsze przykazanie brzmi: perfumy dobieraj nie według listy bestsellerów z perfumerii, lecz zgodnie z intuicją. Dobre są te, które stają się niemal integralną częścią nas samych. Psychologowie mody i urody namawiają, by nie ignorować ich znaczenia. Wystarczy zmiana perfum, by nabrać pewności siebie, lepiej poczuć się we własnej skórze.
Jaki zapach wybrać na lato?
Z całą pewnością lżejszy niż na chłodne i zimne miesiące. Na co dzień proponujemy wodę toaletową (na wieczór - perfumy) o świeżym, orzeźwiającym zapachu owoców tropikalnych. Woń grejpfruta, mandarynki, limonki, papai, kiwi albo granata sprawi, że zachowamy się świeżość nawet w największe upały. Obecność w czarodziejskim flakoniku piżmowo-drzewnych nut wzmocni nasz seksapil. A woń kwiatów doda słodyczy. Z kolei szałwia, tymianek i estragon sprawią, że tego lata będziemy niezwykle beztroskie....
Najnowsze zapachy idealne na lato:
panowie tutaj dla was cennik
1. Little Kiss, Salvador Dali
Kompozycja owoców czarnej i czerwonej porzeczki, brzoskwini oraz kwiatów dzikiej róży, aksamitki, peonii, fiołków, zakończona piżmem i drzewem sandałowym. 30ml/90 zł; 50ml/130 zł; 100ml/175 zł
2. Seductive Elixir, Naomi Campbell
Kwiatowy piżmowo-drzewny zapach to idealne połączenie wyrazistych, płomiennie czerwonych owoców oraz ostrego pieprzu, dopełnione elegancką i intensywną kwiatową nutą oraz uwieńczone kojącymi tonami drzewnymi; woda perfumowana 30 ml/123 zł, woda toaletowa 15 ml/56 zł, 30 ml/89 zł, 50 ml/123 zł.
3. Forbidden Flower, Lolita Lempicka
Pachnie świeżymi kwiatami tajemniczego ogrodu. Zapach kwiatowo-owocowy wzbogacony jest ekscytującym zapachem piołunu i aromatem anyżu. Woda perfumowana 30ml/ 165zł; 50ml/ 245zł
4. The Beat, Burberry
Kobiecy, bardzo sexy i pełen energii. Główne składniki tej kompozycji to leśne dzwonki, herbata cejlońska, irys, kardamon, wetiweria oraz cedr; woda perfumowana 30ml/ 160 zł, 50ml, cena - 220 zł, 75ml, cena - 275 zł
5. Jamaica (Woman), Puma
Zapach ciepły i pełen energii, wzbogacony o przejrzyste, żywiołowe akcenty owocowe i kwiatowe. Niezwykle pobudzający i lekki. Woda toaletowa w atomizerze 20 ml/47 zł; 30 ml/ 58 zł; 50 ml/86 zł; 100 ml/144zł
6. Classique - letnia edycja, Jean Paul Gaultier
Bezalkoholowa wersja klasycznego zapachu. Zapach róży flirtuje z kwiatem pomarańczy, klementynką i sycylijską cytryną. Rozkita tu bukiet czystych kwiatów: arabski jaśmin, ylang-ylang, konwalia i biały irys; 100ml/ 215 zl
7. Princess, Vera Wang
Rozkoszny zapach młodej kobiety. Nuty zapachowe: lilia wodna, jabłko, beza, mandarynka, akord kwiatowy (goździk, tuberoza), ambra, wanilia, piżmo, gorzka czekolada, bursztyn, drewno; woda toaletowa ok. 110 zł/50 ml, 150 zł/100 ml
8. Vintage, Kenzo
Kenzo Vintage pachnie mandarynką, tonkowcem wonnym, kwiatem heliotropu, drzewem cedrowym, piżmem i wanilii, 100 ml/227 zł
9. Aqua Alegoria, Guerlain
Zielona owocowość i świeżość mieszają się z nutami pudrowymi i szlachetnymi woniami drzewnymi. Obok intensywnej, nieco pikantnej figi i eleganckiego irysa pachną grejpfrut, bergamotka, słodkie fiołki, korzeń wetywerii i wanilia. Całość jest wyjątkowo soczysta, zmysłowa i świetna na lato, 189 zł/75ml
10. Latin Dance, Gabriela Sabatini
Orzeźwiające nuty owoców tropikalnych (papaja, kiwi, granat) połączone w harmonijną całość z liśćmi bambusa. Dodatkowo kwiat hibiskusa, złoty storczyk i konwalia dopełnione olejkami eterycznymi ze szlachetnej nuty drzewnej i delikatnej nuty ambrowej; woda toaletowa 20 ml/45 zł; 30 ml/ 60 zł; 60 ml/89 zł
Uwodzicielsko i seksownie. Zapach odkrywa śmiałą i prowokacyjną stronę natury. Wystarczy zaledwie kilka kropel oszałamiających perfum, by kobieta stała się nieprzewidywalna. Gdy kokieteria i flirt wymkną się spod kontroli, ona kusi, uwodzi i zdobywa.
Apetyczne jest to, co pięknie wygląda i pięknie pachnie. Bo coś, co ładnie pachnie, zaraz wydaje nam się ładniejsze. Zanim kogoś polubimy, podświadomie musimy zaakceptować jego zapach. Dlatego pierwsze przykazanie brzmi: perfumy dobieraj nie według listy bestsellerów z perfumerii, lecz zgodnie z intuicją. Dobre są te, które stają się niemal integralną częścią nas samych. Psychologowie mody i urody namawiają, by nie ignorować ich znaczenia. Wystarczy zmiana perfum, by nabrać pewności siebie, lepiej poczuć się we własnej skórze.
Jaki zapach wybrać na lato?
Z całą pewnością lżejszy niż na chłodne i zimne miesiące. Na co dzień proponujemy wodę toaletową (na wieczór - perfumy) o świeżym, orzeźwiającym zapachu owoców tropikalnych. Woń grejpfruta, mandarynki, limonki, papai, kiwi albo granata sprawi, że zachowamy się świeżość nawet w największe upały. Obecność w czarodziejskim flakoniku piżmowo-drzewnych nut wzmocni nasz seksapil. A woń kwiatów doda słodyczy. Z kolei szałwia, tymianek i estragon sprawią, że tego lata będziemy niezwykle beztroskie....
Najnowsze zapachy idealne na lato:
panowie tutaj dla was cennik
1. Little Kiss, Salvador Dali
Kompozycja owoców czarnej i czerwonej porzeczki, brzoskwini oraz kwiatów dzikiej róży, aksamitki, peonii, fiołków, zakończona piżmem i drzewem sandałowym. 30ml/90 zł; 50ml/130 zł; 100ml/175 zł
2. Seductive Elixir, Naomi Campbell
Kwiatowy piżmowo-drzewny zapach to idealne połączenie wyrazistych, płomiennie czerwonych owoców oraz ostrego pieprzu, dopełnione elegancką i intensywną kwiatową nutą oraz uwieńczone kojącymi tonami drzewnymi; woda perfumowana 30 ml/123 zł, woda toaletowa 15 ml/56 zł, 30 ml/89 zł, 50 ml/123 zł.
3. Forbidden Flower, Lolita Lempicka
Pachnie świeżymi kwiatami tajemniczego ogrodu. Zapach kwiatowo-owocowy wzbogacony jest ekscytującym zapachem piołunu i aromatem anyżu. Woda perfumowana 30ml/ 165zł; 50ml/ 245zł
4. The Beat, Burberry
Kobiecy, bardzo sexy i pełen energii. Główne składniki tej kompozycji to leśne dzwonki, herbata cejlońska, irys, kardamon, wetiweria oraz cedr; woda perfumowana 30ml/ 160 zł, 50ml, cena - 220 zł, 75ml, cena - 275 zł
5. Jamaica (Woman), Puma
Zapach ciepły i pełen energii, wzbogacony o przejrzyste, żywiołowe akcenty owocowe i kwiatowe. Niezwykle pobudzający i lekki. Woda toaletowa w atomizerze 20 ml/47 zł; 30 ml/ 58 zł; 50 ml/86 zł; 100 ml/144zł
6. Classique - letnia edycja, Jean Paul Gaultier
Bezalkoholowa wersja klasycznego zapachu. Zapach róży flirtuje z kwiatem pomarańczy, klementynką i sycylijską cytryną. Rozkita tu bukiet czystych kwiatów: arabski jaśmin, ylang-ylang, konwalia i biały irys; 100ml/ 215 zl
7. Princess, Vera Wang
Rozkoszny zapach młodej kobiety. Nuty zapachowe: lilia wodna, jabłko, beza, mandarynka, akord kwiatowy (goździk, tuberoza), ambra, wanilia, piżmo, gorzka czekolada, bursztyn, drewno; woda toaletowa ok. 110 zł/50 ml, 150 zł/100 ml
8. Vintage, Kenzo
Kenzo Vintage pachnie mandarynką, tonkowcem wonnym, kwiatem heliotropu, drzewem cedrowym, piżmem i wanilii, 100 ml/227 zł
9. Aqua Alegoria, Guerlain
Zielona owocowość i świeżość mieszają się z nutami pudrowymi i szlachetnymi woniami drzewnymi. Obok intensywnej, nieco pikantnej figi i eleganckiego irysa pachną grejpfrut, bergamotka, słodkie fiołki, korzeń wetywerii i wanilia. Całość jest wyjątkowo soczysta, zmysłowa i świetna na lato, 189 zł/75ml
10. Latin Dance, Gabriela Sabatini
Orzeźwiające nuty owoców tropikalnych (papaja, kiwi, granat) połączone w harmonijną całość z liśćmi bambusa. Dodatkowo kwiat hibiskusa, złoty storczyk i konwalia dopełnione olejkami eterycznymi ze szlachetnej nuty drzewnej i delikatnej nuty ambrowej; woda toaletowa 20 ml/45 zł; 30 ml/ 60 zł; 60 ml/89 zł
Humor
zapraszam na wieczór poprawiania sobie nastroju. czyli wieczór odmóżdżania ^^
31 stron w Wordzie, pisanych czcionką Times New Roman 10.
wszystko dowcipy.
mogą być związane z erotyką i wulgaryzmem.
nie ma żadnych linków.
żarty były zbierane stąd, z eMeRki i prawdopodobnie wielu innych źródeł.
zapraszam ^^
Przychodzi hippis do fryzjera;
-Prosze mi obciąć włosy jak ostatnio
-Pan wybaczy, ale pracuję tu dopiero 2 lata
Dziewięcioletni John z Nowego Jorku po raz pierwszy zobaczył tęczę.
"Jaka piękna - mówi do mamy - czyja to reklama?"
-Kochanie - mówi żona do męża na przyjęciu - lepiej już więcej nie pij, zaczynasz być zamazany.
Jak dobrze być barankiem
i wstawać sobie rankiem,
i biegać na polanke,
i śpiewać sobie tak:
be be be, kopytka niosą mnie,
be be be, kopytka niosą mnie.
How good to be baranek
and wake up sobie ranek,
and running to polanek,
and singing just like that:
be be be, kopytka taking me,
be be be, kopytka taking me.
So gut zu sein baranek
aufsteigen sobie ranek,
und gehen aus polanek,
und singen so wie als:
bich bich bich, kopytka tragen mich,
bich bich bich, kopytka tragen mich.
farancuski
C'est bien d'etre un baranek
et se berer sobie ranek,
et courir sur polanek,
et chanter comme ca:
boit boit boit, kopytka portent moi,
boit boit boit, kopytka portent moi.
wloski
Bene essere baranek
alzarsi sobie ranek
corere na polanek
e cantare me si :
be be be, kopytka portano me,
be be be, kopytka portano me.
hiszpanski
Es bueno ser baranek
Alcanzar sobie ranek
Corir na polanek
Y cantarme si :
be be be, kopytka portan me,
be be be, kopytka portan me.
holenderski
't Is tof zijn een baranek
en opstaan elk poranek
dan lopen naar polanek
en zingen als volgt:
be be be, kopytka dragen me
be be be, kopytka dragen me
po czesku i arabsku (fonetycznie)
Jak dobrze byt beranek
a vstavat brzy ranek
a bie?et na polanek
a zaspivat si tak
be be be kopytka nesou mne
be be be kopytka nesou mne
Mnich entakun baranek
La ta3aa sobie ranek
Latarkud ila polanek
La tugranne
Me me me kopytka jaahuduni
Me me me kopytka jaahuduni
hebrajski
Jafe lihjot baranek
Lakum sobie poranek
Lalechet lepolanek
Laszir szira kazot
Bi, bi, bi, kopytka nos'im oti
Bi, bi, bi, kopytka nos'im oti
japonski
Baranek de aru no-wa ii ne.
ranek-ni okite,
polanka-e hashitte,
kou utattari suru:
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru
jakis skandynawski ??? dunski?
Kiel bone esti baranek
kaj levigxi sobie ranek
kaj kuri al polanek
kaj kanti al si tie:
bi bi bi, kopytka portas min
bi bi bi, kopytka portas min
wegierski
Jaj de jó baranek lenni
Ăs sobie ranek felkelni
Ăs polanekre futni
Ăs ĂŠnekelni Ăgy:
bem bem bem kopytka hoznak engem
bem bem bem kopytka hoznak engem.
rosyjski
Kak choroszo byt' baranek
I prosypat'sja ka?dyj ranek
I bie?at' na polanek
piet' siebie wot tak:
be be be kopytka niesut mnie
be be be kopytka niesut mnie
portugalski
Como e bom ser baranek
levantar co poranek
e correr na polanek
cantando assim:
be be be kopytka estao carregando me
be be be kopytka estao corregando me
Promocyjna lekcja języka angielskiego;)
1. Jak sie chce zamowic kokakole trzeba powiedziec GIMI E KUK
2. Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi KOFI EN DUNAT
3. Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec FOK
4. Jak sie w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego nalezy powiedziec FOK
5. Jak sie jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) nalezy powiedziec FOK
6. Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi UATA FOK
7. Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec FOKJU TU
8. Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS
9. Jak sie chce przespac z ta piekna blondyna, nalezy jej powiedziec AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU
10. Jak sie szuka taksowki, nalezy zapytac HAU TU GET A FOKIN KAB
11. Jak cos nie dziala, nalezy powiedziec FOK ZAT SZIT
12. Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac ARJU FOKIN MI?
13. A jak to nie dziala to UAT DA FOK JU UONT?
14. Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga strone jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski) AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [alez oczywiscie]
15. GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [poprosze kilogram tych pieknych jablek, panie sprzedawco]
16. Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokaze]
17. Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trabia UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani sie nie denerwuje, bo to i tak niczego nie przyspieszy]
18. W sklepie, gdy sie reklamuje wadliwy towar SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedal mi pan przeterminowane rzeczy]
19. Gdy skaleczymy sie w palec, np. nozem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]
20. Gdy bezdomny czarnoskory zebrak prosi nas o pieniadze GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MOTOFOKIN SZIT ES
Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!
Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!
- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.
- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.
- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.
Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.
- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.
- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.
Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.
- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.
- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.
JĘZYK CZESKI:
- ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"
- uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak"
- Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec"
- Ne ubiwajte me pane Terminatore!
- Hasta la vista detinko!
- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysł: (czes.) "mam napad"
- miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"
- pasta do butów: (węg.) "CIPO KREM"
- sklep obuwniczy: (węg.) "CIPO ARUHAZ"
Prawdziwe ogłoszenia parafialne
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie.
6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.
7. Z tablicy ogłoszeń. Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.
11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.
NAJLEPSZE TEKSTY POLSKICH DZIENNIKARZY:
"Jada cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"
"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku jak dawniej" - Bohdan Tomaszewski
"Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski
"Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie
"Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni" - Jacek Żemantowski
"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber
"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc o kajakarce Josefie Idem
"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz
"Do tej fazy kiedy przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski
"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski
"Wybił piłkę na tak zwana pałę" - Jan Tomaszewski
"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda
"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc
"Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" Bohdan Tomaszewski
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800m z udziałem Stefana Lewandowskiego.
"Można to wyczytać z twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas
"A teraz łączymy się z magnetowidem"
"To nie był błąd, to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski
"Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta
Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
Zakręć kurek pod prysznicem.
Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
Prysznic mężczyzny:
Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
Wejdź pod prysznic.
Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
Umyj twarz.
Umyj się pod pachami.
Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na m
ydle trochę włosów łonowych.
Umyj sobie tyłek.
Weź jakiś s
zampon i umyj włosy.
Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami
i
z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
Nie zapomnij się wysikać.
Krótkie płukanie.
Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodz
ika.
Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij br
zuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
Nie spłukuj po sobie brodzika.
Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i świat
ło.
Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy two
ic
h rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i po
kaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
Mężczyzna ożenił się z wioskową dziewczyną. Wstydząc się jej gwary wysłał ją na pół roku do USA. Za pół roku, z samolotu wybiega dziewczyna i krzyczy do męża:
- Heloł, bejbi! Heloł, bejbi!
"O, proszę jak ładnie" - cieszy się mąż. Tymczasem ona kończy:
- Heloł bejbi, jużci jezdem nazod!
- Powtorzmy tabliczke mnozenia - mowi ojciec do syna - na pewno wiesz, ze
dwa razy dwa jest cztery, a ile to bedzie szesc razy siedem?
- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie latwiejsze przyklady?!
- Jasiu kim jest twoj ojciec?
- On jest chory.
- Ale co on robi?
- Kaszle.
Na wycieczce szkolnej w lesie Jasio pokazujac palcem na czarne jagody i
pyta nauczyciela:
- Co to jest prosze pana?
- Czarne jagody Jasiu.
- A dlaczego one sa czerwone?
- Bo sa jeszcze zielone!
Mala Kasia bawi sie z dziecmi na plazy. Przybiega do matki z placzem:
- Mamo, jakies dziecko uderzylo mnie w glowe!
- A kto to byl, chlopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo bylo gole!
Pani polecila dzieciom napisac wypracowanie na temat "Matka jest tylko
jedna". Nastepnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mame, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ladnie..
W koncu przyszla kolej na Jasia, wiec czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matka do stolu zasiedli, krzykneli na Malgosie by
z lodowki przyniosla trzy flaszki wyborowej. Malgosia poszla do lodowki i
krzyknela:
'Matka! Jest tylko jedna!'"
Rozmowy Pilotów - autentyczne podobno
Wieża:Żeby uniknac hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokosci 35000 stóp?
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
przed soba..
Wieża: Jestescie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiscie, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw właczyć przed
startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratysławy.
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w
lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłaczył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic już nie działa, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się Pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..."
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na
cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokad lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w ka?dy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....
i na deser - pilot do wieży -
Jestem nad srodkiem atlantyku, wysiadły mi oba silniki ....
-Ok, skreslam was .
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 40 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 50 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 60 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Na liczniku widać 70 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 80 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 90 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 100km/h.
- A co masz?! - pyta zaciekawiona żona.
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni, odwraca się do swojej ukochanej i z uśmiechem mówi:
- Poduszkę powietrzną - kochanie...!
RÓŻNICE MIĘDZY BOGATYMI A BIEDNYMI
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony
Biedny jw. - pijany jak świnia
Bogaty z bronią - dba o bezpieczeństwo
Biedny jw. - bandyta
Bogaty ze zrobionym manicure - playboy
Biedny jw. - męska prostytutka
Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemności
Biedny jw. - szuka siostry
Bogaty czytający gazetę - intelektualista
Biedny jw. - bezrobotny szukający pracy
Bogaty biegnący - sportowiec
Biedny jw. - złodziej
Bogaty ubrany na biało - lekarz
Biedny jw. - lodziarz
Bogaty z walizeczką - menedżer
Biedny jw. - akwizytor
Bogaty homoseksualista - z odmienną orientacją seksualną; artysta
Biedny jw. - pier..ny zboczeniec
Trzech bezrobotnych z Wąchocka kłóci się, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Na ulicy leżał banknot 200-złotowy, a mnie nie chciało się go podnieść...
Mówi drugi:
- A ja wygrałem mercedesa na loterii i nie chciało mi się go odebrać...
- A ja - twierdzi trzeci ,,leniwiec'' - byłem wczoraj w kinie i przez cały seans krzyczałem.
Pozostali mężczyzni pytają, co to ma wspólnego z lenistwem, na co ten odpowiada:
- Siadając na składacym krześle, przyciąłem sobie genitalia, ale byłem zbyt leniwy, żeby się podnieść.
Między ludożercami:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie...
- A co żujesz?
Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się:
- Ja - mówi pierwszy - wyhodowałem w tym roku wielkie jabłka. Każde ważyło kilogram!
- Moje jabłka - mówi drugi - były większe. Miały po dwa kilogramy!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je furą na jarmark, to wyszedł z niego robal i zeżarł mi konia!
Uwaga może zniesmaczyć bardziej wrażliwych, bez dystansu do rzeczywistości:
autobusie, jak w życiu - spotkać można różne kreatury. Siedzisz sobie zadowolony, że masz miejsce, a one nagle podstępnie atakują... Strzeż się babć autobusowych!
1) Łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet
nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z
reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń
5) Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.
7) Babcia kaskaderka - gdy stoi w zatłoczonym autobusie i nie widzi szans na wolne miejsce, podchodzi do najblizszych miejsc siedzących i wali cichego ale strasznego bąka. Po kilku sekundach okazuje się, że większość pasażerów znajdujących się w polu rażenia, akurat właśnie wysiada
Program TV:
7.00 FIZYKA - zwierciadla plaskie, wklesle, wypukle i magiczne.
7.45 BIOLOGIA - rozmnazanie: zajecia praktyczne.
8.30 CHEMIA - co sie wydziela podczas palenia czarownic?
9.15 PRZYBYSZE Z MATPLANETY - Pi wyciaga Sigmie pierwiastek (na wierzch).
10.00 ANGIELSKI (22) - aj wery lel mowie inglisz. Lekcja dla paczkujacych.
10.45 ROSYJSKI (1917) - Russkije prijechali! Czyli: a my szagajem pa rynku.
11.15 NIEMIECKI (1939) - hande hoch! Lekcja dla zaanonsowanych.
12.00 STUDIO SPORT - odrzut przeszczepem. Relacja na zywo z kliniki prof. Religii.
12.30 Z cylku DRUGA JAPONIA - techniki popelniania seppuku przy pomocy siekiery i otwieracza do konserw.
13.00 PRAWO LOMA - program dla wlamywaczy i kandydatow na prezydenta.
14.00 WIADOMOSCI - informacje dobre, zle i czasem prawdziwe.
14.15 ZE SWIATA ROSLIN - Makowa Panienka kontra Jas Fasolka.
15.00 KONCERT ZYCZEN I ZAZALEN.
15.30 DYNASTIA - reportaz ze slubu 19 syna prezydenta.
16.30 WIADOMOSCI - informacje zle, kiepskie, fatalne i koszmarne, czyli co nowego w kraju?
16.45 "9999" - mordunku, bo ratuja!!!
17.15 MASH zoltaczke! - wspomnienia pacjenta, reportaz.
18.00 AUDYCJA MUZYCZNA DLA POCZATKUJACYCH KIEROWCOW - spotkanie z walcem.
18.30 ALF - film dokumentalny o Alfredzie Miodowiczu.
19.15 DOBRANOCKA - jak Glupi Jas Malgosi nadmuchal i co z tego wyniklo.
19.30 WIADOMOSCI - informacje dobre, zle i z Belwederu.
20.05 SZPITAL NA PRERIACH (7642) - serial prod. amerykanskiej.
21.35 PRZYGODY MISIA RASPUTINA - film laminowany dla doroslych.
22.00 STUDIO SPORT - skok o taczce. Trans misia.
23.00 ZROB TO SAM? - dyskusja o zaletach masturbacji w profilaktyce walki z AIDS.
23.15 ZAWSZE PO 21 KIELISZKU - rozmowa bez sekretow z pracownikiem UOP.
23.25 W LABIRYNCIE (234) - spotkanie z Minotaurem.
00.05 KINO MOCNE - z serii "Howard Lovecraft przedstawia" - ZEW KUL-u. Film grozi.
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na
Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .
Kto ty jesteś?
- Goblin mały.
Jaki kraj twój?
- Mordor cały.
Gdzie ty mieszkasz?
- W Czarnej Wieży.
Jak zarabiasz?
- Na grabieży.
Niszczysz Gondor?
- W dzień i w nocy.
W jaki sposób?
- Full przemocy.
Walczysz mieczem?
- Wolę łomy.
Jak się bawisz?
- Palę domy.
Lubisz elfy?
- Nienawidzę.
Krasnoludy?
- Z tych to szydzę.
Małe gnomy?
- Spalić żywcem.
Ludzkich królów?
- Zgładzić cichcem.
Lubisz piwo?
- To podstawa.
Denaturat?
- Jasna sprawa.
Wymiotujesz?
- Gdy przesadzam.
Czy coś jeszcze?
- Nie, ja spadam.
Napisy ma opakowaniach, same autentyki :
1. Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w
konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz." (najwyraźniej oferta
skierowana do złodziei sklepowych).
2. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za późno!)
3. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)
4. Na pudelku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele." (ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)
5. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie
obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu." (ile to mniej by było wypadków budowlanych, gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)
6. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność" (taką mam nadzieję...)
7. Na większości pudelek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w
pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz." (a jest jeszcze jakaś inna
możliwość ?)
8. Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia." (nie sposób się z tym nie zgodzić)
9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej, jakże ważnej wiadomości)
10. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki" (3.Latać liniami Delta)
11. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie
umożliwi ci latania" (ktoś wytoczył im proces czy co?)
12. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów." (czyżby ktoś próbował?)
Politycy a filmy:
Robert Kwiatkowski - NIEŚMIERTELNY
Andrzej Olechowski - CZŁOWIEK BEZ TWARZY
Roman Giertych - KOŃ KTÓRY MÓWI
Tomasz Nałęcz - PRZYPADKOWY BOHATER
Aleksandra Jakubowska - PRAWDZIWE KŁAMSTWA
Maciej Płażynski - NA WŁASNĄ RĘKĘ
Leszek Miller - STUART MALUTKI
Jolanta Kwaśniewska - PRACUJĄCA DZIEWCZYNA
Adam Michnik - BUNTOWNIK Z WYBORU
Bracia Kaczyńscy - ATAK KLONÓW
Renata Begger - DZIKIE ŻĄDZE
Marek Pol - WIELE HAŁASU O NIC
Marian Krzaklewski - CZŁOWIEK WIDMO
Izabela Sierakowska - POWRÓT RÓŻOWEJ PANTERY
Zbigniew Ziobro - POLOWANIE NA CZERWONY PAŹDZIERNIK
Pewnego dnia zmarł Albert Einstein i trafił do nieba. U wrót niebieskich zatrzymuje go św. Piotr i pyta:
- A coś ty za jeden?
- Jestem Albert Einstein.
- Wiesz, każdy może powiedzieć, że jest Einsteinem... - powątpiewa święty.
- Gdybym miał tu tablicę i kredę, mógłbym to udowodnić - mówi uczony.
Po chwili ukazuje się ich oczom tablica i kreda, a gdy Einstein błyskawicznie wyprowadza na niej teorię względności, zostaje wpuszczony do nieba.
Podobna sytuacja spotyka Pabla Picassa, który zostaje wpuszczony po namalowaniu charakterystycznego dla swojej twórczości obrazu.
Całe lata później trafia przed oblicze św. Piotra Anrzej Lepper.
- A ty kim jesteś? - pyta Piotr.
- Ja? Andrzej Lepper, może nie słyszeliście o mnie?
- Słyszeliśmy, ale każdy musi udowodnić swoją tożsamość, nawet Einstein i Picasso musieli to uczynić.
- Einstein i Picasso? Nigdy nie słyszałem o takich...
- O! To faktycznie ty. Wchodź, Andrzej!
Analiza chemiczna kobiety:
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Okryta przez: Adam
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag) i platyną (Pt), ze szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować, jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu alkoholem etylowym
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka, użyta niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje, jeśli obok niej znajduje się lepszy egzemplarz.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu
Wybor tytulow z tabloidow, zwlaszcza z Weekly World News.
"Ofiara ataku serca siada za kierownica karetki pogotowia, wsciekla na wolna jazde kierowcy".
"Mezczyzna-zabojad zabija piec".
"Piecioletnia dzieczynka, dziewica, musi urodzic pare wczesniakow, swych braci". (Sun)
"Zaginiona kobieta w ciazy znaleziona na drzewie w gniezdzie orlow". (Sun)
"Mezczyzna z obracajaca sie o 360 stopni glowa - tak samo, jak jego dziadek".
"Obywatele biora sprawe w swoje rece i zatrzymuja gwalciciela z kosmosu". (Weekly World News)
"Osiemdziesieciolatka pozbawia sie dziewictwa przy pomocy zabawki-chlopczyka". (Sun)
"Przestrzeganie diety powieksza biust kobiecie o 39%". (National Examiner)
"Zadlawienie sie i pekniecie serca; smierc dwoch osob po dwu godzinach dzikiego seksu". (Sun)
"65-letnia babcia uderzona piorunem, zamieniona w dwudziesto-pieciolatke, rozwodzi sie ze swoim mezem po 10-godzinnej seksparty na posterunku policji". (Sun)
"Domy Zlotej Jesieni goracymi lozkami romansow" - National Examiner.
"Starozytni Rzymianie dostarczali pizze rydwanami" - Weekly World News.
"Oswojona jaszczurka ratuje zycie swojego pana dzwoniac na 911" - jw.
"Pieklo wreszcie odkryte. Lezy pod Brazylia, blisko srodka ziemi" - SUN.
Dresiarz startuje w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile jest 2 razy 2?
-16.
-Dać mu jeszcze jedną szanse!- zaryczała publiczność składająca się z dresiarzy.
-8?- strzela po raz kolejny.
-Dać mu szansę!
-A może 4?
-Dać mu szansę!
-Proszę bilet do Krakowa. - mówi dresiarz.
-Normalny?
-A co? Wyglądam na idiotę?!
Dresiarze kupują prezent urodzinowy.
-Może kupimy książkę?
-No co ty? On już ma książkę!
Policjant przesłuchuje dresiarza:
-Co pan robił w nocy z 3 na 4
-Z 3 na którego?
Dla wszystkich studentó wszystkich czasów - przyszłych obecnych i przeszłych:
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kartkę leżącą na chodniku. Jeden pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kseruję.
Wchodzi student do sklepu i pyta:
-czy jest cukier w kostkach?
-nie ma.
-a czy są jakieś inne tanie bombonierki?
Spotyka się na ulicy dwóch studentów i jeden pyta:
- Gdzie idziesz?
Na co drugi:
- Na wódkę.
- Ty to potrafisz namawiać...
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
Po pierwsze:
- Jest w 100% naturalne.
Po drugie:
- Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
Po trzecie:
- Ma rewelacyjne opakowanie...
Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak ci przyłożę w mordę, to zaraz będziesz prosto pluł!
Stoi sobie pijaczyna przy kasie biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Krakowa proszę.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.
Czym się różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko.
-Jak nazywa się żona Herkulesa?
-Frau Kules.
-Jaka jest różnica między bogatym
a biednym mieszkańcem Florydy?
-Biedny sam myje swego Cadillaca.
-Jaka jest różnica pomiędzy kelnerem a pogodą?
-Pogoda czasem nie dopisuje...
-Co robili z bliźniakami w ZSRR?
-Jednego wysyłali w kosmos, a drugiego pokazywali na znak, że wrócił.
-Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
-Ta, która nie stawia żadnego oporu.
-Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
-Członek z ramienia partii wysunięty na czoło.
-Co to jest autosugestia?
-To sugerowanie sobie, że ma się auto.
-Co to jest: wisi u sufitu i grozi??
-Żarówka firmy OSRAM.
-Co to jest kapitalizm?
-Wyzysk człowieka przez człowieka.
-A komunizm?
-Na odwrót.
-Co to jest czasoprzestrzeń??
-Gdy kopiesz rów od tamtego słupka do trzeciej po południu.
Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą.
- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.
- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy
- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...
- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!
- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz
- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?
Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...
- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia
-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.
- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.
- Ile oczu ma cyklop?
- 11??
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
Podczas spływu kajakowego wzdłuż Hańczy w jednej z przybrzeżnych stanic zauważyłem przybity do drzewa kierunkowskaz:
WC 50m. BIEGIEM 30m.
Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- "Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!"
- "O nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!"
- "Skąd! Ja już od dawna nie pije!"
- "Taaak? To pewnie przegrasz w karty!"
- "Panie, ja się brzydzę hazardem!"
- "No to wydasz na kobiety!"
- "Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny..."
Na to koleś:
- "No to jedziemy do mnie, żona robi kolacje, zjesz z nami."
Menel próbuje do konca ściemniać i mówi:
- "Ale zobacz pan jak ja wyglądam, panska żona mnie nie wpuści,
daj Pan kilka złotych i już sobie idę."
- "Dooobra, jedziesz ze mną, ja jej musze pokazać, co się dzieje
z człowiekiem jak nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej
kobiecie!"
Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Ździchu nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum -
uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę. Ździchu wyleciał przez
szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do
mojej
sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki
zakrwawiony w otłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową
szafę,
która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I
nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i
pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się
spod
szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć, ale pod
jego
ciężarem poręcz złamała się i Ździchu spadł z piętra. W powietrzu
wszystkie
połamane części poręczy tak się obróciły, że padając na niego, przypięły
go
do podłogi.
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No, co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka,
próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z
gotującą
się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił
mu
prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem,
gdy
zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale
zamiast
tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła
mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i
facet
padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- *****, człowieku, przecież on rozpierdoliłby mi całą chałupę!
David Copperfield przywozi swój sprzęt na występ do Polski i gada z celnikami.
- Jestem Copperfield, znany magik, mogę zrobić tak że ten wagon zniknie.
- A ja jestem celnikiem. Widzisz pan ten pociąg z 20 wagonów? Tu przybijam pieczątkę i z 20 cystern spirytusu robi się 20 cystern wody mineralnej.
Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolegą z Syberii i mówi:
- Staaaaryyy, ale tam u was musi być zimno!!!
- Eeee, nie tak strasznie - mówi kolega - jakieś minus trzydzieści...
- A w telewizji mówili ze minus 50!
- Naprawdę?
- Tak.
- W telewizji mówili?
- Tak !
- Minus pięćdziesiąt? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii - eeeee, ale to chyba na zewnątrz...
Tematy maturalne z języka polskiego:
1. "I'm not a girl, not yet a woman" - odnies sie do slów Britney
Spears na przykladzie utworów literackich róznych epok.
2. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze
starozytnej i sredniowieczu.
3. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
4 . Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespolu muzycznego "Metallica".
5. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
Hans ustawia zydow pod sciana i rozdaje im numerki od 1 do 80, przeladowywuje bron i szczela a po chwili wydaje komunikat: W DZISIEJSZYM LOSOWANIU ZYDO LOTKA PADLY NUMERY.....
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił koscielnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list od biskupa:
Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja.
31 stron w Wordzie, pisanych czcionką Times New Roman 10.
wszystko dowcipy.
mogą być związane z erotyką i wulgaryzmem.
nie ma żadnych linków.
żarty były zbierane stąd, z eMeRki i prawdopodobnie wielu innych źródeł.
zapraszam ^^
Przychodzi hippis do fryzjera;
-Prosze mi obciąć włosy jak ostatnio
-Pan wybaczy, ale pracuję tu dopiero 2 lata
Dziewięcioletni John z Nowego Jorku po raz pierwszy zobaczył tęczę.
"Jaka piękna - mówi do mamy - czyja to reklama?"
-Kochanie - mówi żona do męża na przyjęciu - lepiej już więcej nie pij, zaczynasz być zamazany.
Jak dobrze być barankiem
i wstawać sobie rankiem,
i biegać na polanke,
i śpiewać sobie tak:
be be be, kopytka niosą mnie,
be be be, kopytka niosą mnie.
How good to be baranek
and wake up sobie ranek,
and running to polanek,
and singing just like that:
be be be, kopytka taking me,
be be be, kopytka taking me.
So gut zu sein baranek
aufsteigen sobie ranek,
und gehen aus polanek,
und singen so wie als:
bich bich bich, kopytka tragen mich,
bich bich bich, kopytka tragen mich.
farancuski
C'est bien d'etre un baranek
et se berer sobie ranek,
et courir sur polanek,
et chanter comme ca:
boit boit boit, kopytka portent moi,
boit boit boit, kopytka portent moi.
wloski
Bene essere baranek
alzarsi sobie ranek
corere na polanek
e cantare me si :
be be be, kopytka portano me,
be be be, kopytka portano me.
hiszpanski
Es bueno ser baranek
Alcanzar sobie ranek
Corir na polanek
Y cantarme si :
be be be, kopytka portan me,
be be be, kopytka portan me.
holenderski
't Is tof zijn een baranek
en opstaan elk poranek
dan lopen naar polanek
en zingen als volgt:
be be be, kopytka dragen me
be be be, kopytka dragen me
po czesku i arabsku (fonetycznie)
Jak dobrze byt beranek
a vstavat brzy ranek
a bie?et na polanek
a zaspivat si tak
be be be kopytka nesou mne
be be be kopytka nesou mne
Mnich entakun baranek
La ta3aa sobie ranek
Latarkud ila polanek
La tugranne
Me me me kopytka jaahuduni
Me me me kopytka jaahuduni
hebrajski
Jafe lihjot baranek
Lakum sobie poranek
Lalechet lepolanek
Laszir szira kazot
Bi, bi, bi, kopytka nos'im oti
Bi, bi, bi, kopytka nos'im oti
japonski
Baranek de aru no-wa ii ne.
ranek-ni okite,
polanka-e hashitte,
kou utattari suru:
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru
jakis skandynawski ??? dunski?
Kiel bone esti baranek
kaj levigxi sobie ranek
kaj kuri al polanek
kaj kanti al si tie:
bi bi bi, kopytka portas min
bi bi bi, kopytka portas min
wegierski
Jaj de jó baranek lenni
Ăs sobie ranek felkelni
Ăs polanekre futni
Ăs ĂŠnekelni Ăgy:
bem bem bem kopytka hoznak engem
bem bem bem kopytka hoznak engem.
rosyjski
Kak choroszo byt' baranek
I prosypat'sja ka?dyj ranek
I bie?at' na polanek
piet' siebie wot tak:
be be be kopytka niesut mnie
be be be kopytka niesut mnie
portugalski
Como e bom ser baranek
levantar co poranek
e correr na polanek
cantando assim:
be be be kopytka estao carregando me
be be be kopytka estao corregando me
Promocyjna lekcja języka angielskiego;)
1. Jak sie chce zamowic kokakole trzeba powiedziec GIMI E KUK
2. Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi KOFI EN DUNAT
3. Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec FOK
4. Jak sie w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego nalezy powiedziec FOK
5. Jak sie jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) nalezy powiedziec FOK
6. Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi UATA FOK
7. Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec FOKJU TU
8. Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS
9. Jak sie chce przespac z ta piekna blondyna, nalezy jej powiedziec AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU
10. Jak sie szuka taksowki, nalezy zapytac HAU TU GET A FOKIN KAB
11. Jak cos nie dziala, nalezy powiedziec FOK ZAT SZIT
12. Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac ARJU FOKIN MI?
13. A jak to nie dziala to UAT DA FOK JU UONT?
14. Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga strone jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski) AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [alez oczywiscie]
15. GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [poprosze kilogram tych pieknych jablek, panie sprzedawco]
16. Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokaze]
17. Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trabia UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani sie nie denerwuje, bo to i tak niczego nie przyspieszy]
18. W sklepie, gdy sie reklamuje wadliwy towar SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedal mi pan przeterminowane rzeczy]
19. Gdy skaleczymy sie w palec, np. nozem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]
20. Gdy bezdomny czarnoskory zebrak prosi nas o pieniadze GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MOTOFOKIN SZIT ES
Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!
Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!
- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.
- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.
- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.
Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.
- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.
- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.
Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.
- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.
- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.
JĘZYK CZESKI:
- ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"
- uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak"
- Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec"
- Ne ubiwajte me pane Terminatore!
- Hasta la vista detinko!
- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysł: (czes.) "mam napad"
- miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"
- pasta do butów: (węg.) "CIPO KREM"
- sklep obuwniczy: (węg.) "CIPO ARUHAZ"
Prawdziwe ogłoszenia parafialne
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie.
6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.
7. Z tablicy ogłoszeń. Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.
11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.
NAJLEPSZE TEKSTY POLSKICH DZIENNIKARZY:
"Jada cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"
"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku jak dawniej" - Bohdan Tomaszewski
"Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski
"Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie
"Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni" - Jacek Żemantowski
"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber
"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc o kajakarce Josefie Idem
"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz
"Do tej fazy kiedy przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski
"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski
"Wybił piłkę na tak zwana pałę" - Jan Tomaszewski
"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda
"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc
"Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" Bohdan Tomaszewski
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800m z udziałem Stefana Lewandowskiego.
"Można to wyczytać z twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas
"A teraz łączymy się z magnetowidem"
"To nie był błąd, to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski
"Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta
Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
Zakręć kurek pod prysznicem.
Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
Prysznic mężczyzny:
Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
Wejdź pod prysznic.
Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
Umyj twarz.
Umyj się pod pachami.
Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na m
ydle trochę włosów łonowych.
Umyj sobie tyłek.
Weź jakiś s
zampon i umyj włosy.
Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami
i
z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
Nie zapomnij się wysikać.
Krótkie płukanie.
Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodz
ika.
Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij br
zuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
Nie spłukuj po sobie brodzika.
Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i świat
ło.
Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy two
ic
h rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i po
kaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
Mężczyzna ożenił się z wioskową dziewczyną. Wstydząc się jej gwary wysłał ją na pół roku do USA. Za pół roku, z samolotu wybiega dziewczyna i krzyczy do męża:
- Heloł, bejbi! Heloł, bejbi!
"O, proszę jak ładnie" - cieszy się mąż. Tymczasem ona kończy:
- Heloł bejbi, jużci jezdem nazod!
- Powtorzmy tabliczke mnozenia - mowi ojciec do syna - na pewno wiesz, ze
dwa razy dwa jest cztery, a ile to bedzie szesc razy siedem?
- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie latwiejsze przyklady?!
- Jasiu kim jest twoj ojciec?
- On jest chory.
- Ale co on robi?
- Kaszle.
Na wycieczce szkolnej w lesie Jasio pokazujac palcem na czarne jagody i
pyta nauczyciela:
- Co to jest prosze pana?
- Czarne jagody Jasiu.
- A dlaczego one sa czerwone?
- Bo sa jeszcze zielone!
Mala Kasia bawi sie z dziecmi na plazy. Przybiega do matki z placzem:
- Mamo, jakies dziecko uderzylo mnie w glowe!
- A kto to byl, chlopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo bylo gole!
Pani polecila dzieciom napisac wypracowanie na temat "Matka jest tylko
jedna". Nastepnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mame, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ladnie..
W koncu przyszla kolej na Jasia, wiec czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matka do stolu zasiedli, krzykneli na Malgosie by
z lodowki przyniosla trzy flaszki wyborowej. Malgosia poszla do lodowki i
krzyknela:
'Matka! Jest tylko jedna!'"
Rozmowy Pilotów - autentyczne podobno
Wieża:Żeby uniknac hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokosci 35000 stóp?
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
przed soba..
Wieża: Jestescie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiscie, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw właczyć przed
startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratysławy.
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w
lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłaczył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic już nie działa, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się Pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..."
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na
cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokad lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w ka?dy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....
i na deser - pilot do wieży -
Jestem nad srodkiem atlantyku, wysiadły mi oba silniki ....
-Ok, skreslam was .
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 40 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 50 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 60 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Na liczniku widać 70 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 80 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 90 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 100km/h.
- A co masz?! - pyta zaciekawiona żona.
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni, odwraca się do swojej ukochanej i z uśmiechem mówi:
- Poduszkę powietrzną - kochanie...!
RÓŻNICE MIĘDZY BOGATYMI A BIEDNYMI
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony
Biedny jw. - pijany jak świnia
Bogaty z bronią - dba o bezpieczeństwo
Biedny jw. - bandyta
Bogaty ze zrobionym manicure - playboy
Biedny jw. - męska prostytutka
Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemności
Biedny jw. - szuka siostry
Bogaty czytający gazetę - intelektualista
Biedny jw. - bezrobotny szukający pracy
Bogaty biegnący - sportowiec
Biedny jw. - złodziej
Bogaty ubrany na biało - lekarz
Biedny jw. - lodziarz
Bogaty z walizeczką - menedżer
Biedny jw. - akwizytor
Bogaty homoseksualista - z odmienną orientacją seksualną; artysta
Biedny jw. - pier..ny zboczeniec
Trzech bezrobotnych z Wąchocka kłóci się, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Na ulicy leżał banknot 200-złotowy, a mnie nie chciało się go podnieść...
Mówi drugi:
- A ja wygrałem mercedesa na loterii i nie chciało mi się go odebrać...
- A ja - twierdzi trzeci ,,leniwiec'' - byłem wczoraj w kinie i przez cały seans krzyczałem.
Pozostali mężczyzni pytają, co to ma wspólnego z lenistwem, na co ten odpowiada:
- Siadając na składacym krześle, przyciąłem sobie genitalia, ale byłem zbyt leniwy, żeby się podnieść.
Między ludożercami:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie...
- A co żujesz?
Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się:
- Ja - mówi pierwszy - wyhodowałem w tym roku wielkie jabłka. Każde ważyło kilogram!
- Moje jabłka - mówi drugi - były większe. Miały po dwa kilogramy!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je furą na jarmark, to wyszedł z niego robal i zeżarł mi konia!
Uwaga może zniesmaczyć bardziej wrażliwych, bez dystansu do rzeczywistości:
autobusie, jak w życiu - spotkać można różne kreatury. Siedzisz sobie zadowolony, że masz miejsce, a one nagle podstępnie atakują... Strzeż się babć autobusowych!
1) Łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet
nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z
reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń
5) Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.
7) Babcia kaskaderka - gdy stoi w zatłoczonym autobusie i nie widzi szans na wolne miejsce, podchodzi do najblizszych miejsc siedzących i wali cichego ale strasznego bąka. Po kilku sekundach okazuje się, że większość pasażerów znajdujących się w polu rażenia, akurat właśnie wysiada
Program TV:
7.00 FIZYKA - zwierciadla plaskie, wklesle, wypukle i magiczne.
7.45 BIOLOGIA - rozmnazanie: zajecia praktyczne.
8.30 CHEMIA - co sie wydziela podczas palenia czarownic?
9.15 PRZYBYSZE Z MATPLANETY - Pi wyciaga Sigmie pierwiastek (na wierzch).
10.00 ANGIELSKI (22) - aj wery lel mowie inglisz. Lekcja dla paczkujacych.
10.45 ROSYJSKI (1917) - Russkije prijechali! Czyli: a my szagajem pa rynku.
11.15 NIEMIECKI (1939) - hande hoch! Lekcja dla zaanonsowanych.
12.00 STUDIO SPORT - odrzut przeszczepem. Relacja na zywo z kliniki prof. Religii.
12.30 Z cylku DRUGA JAPONIA - techniki popelniania seppuku przy pomocy siekiery i otwieracza do konserw.
13.00 PRAWO LOMA - program dla wlamywaczy i kandydatow na prezydenta.
14.00 WIADOMOSCI - informacje dobre, zle i czasem prawdziwe.
14.15 ZE SWIATA ROSLIN - Makowa Panienka kontra Jas Fasolka.
15.00 KONCERT ZYCZEN I ZAZALEN.
15.30 DYNASTIA - reportaz ze slubu 19 syna prezydenta.
16.30 WIADOMOSCI - informacje zle, kiepskie, fatalne i koszmarne, czyli co nowego w kraju?
16.45 "9999" - mordunku, bo ratuja!!!
17.15 MASH zoltaczke! - wspomnienia pacjenta, reportaz.
18.00 AUDYCJA MUZYCZNA DLA POCZATKUJACYCH KIEROWCOW - spotkanie z walcem.
18.30 ALF - film dokumentalny o Alfredzie Miodowiczu.
19.15 DOBRANOCKA - jak Glupi Jas Malgosi nadmuchal i co z tego wyniklo.
19.30 WIADOMOSCI - informacje dobre, zle i z Belwederu.
20.05 SZPITAL NA PRERIACH (7642) - serial prod. amerykanskiej.
21.35 PRZYGODY MISIA RASPUTINA - film laminowany dla doroslych.
22.00 STUDIO SPORT - skok o taczce. Trans misia.
23.00 ZROB TO SAM? - dyskusja o zaletach masturbacji w profilaktyce walki z AIDS.
23.15 ZAWSZE PO 21 KIELISZKU - rozmowa bez sekretow z pracownikiem UOP.
23.25 W LABIRYNCIE (234) - spotkanie z Minotaurem.
00.05 KINO MOCNE - z serii "Howard Lovecraft przedstawia" - ZEW KUL-u. Film grozi.
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na
Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .
Kto ty jesteś?
- Goblin mały.
Jaki kraj twój?
- Mordor cały.
Gdzie ty mieszkasz?
- W Czarnej Wieży.
Jak zarabiasz?
- Na grabieży.
Niszczysz Gondor?
- W dzień i w nocy.
W jaki sposób?
- Full przemocy.
Walczysz mieczem?
- Wolę łomy.
Jak się bawisz?
- Palę domy.
Lubisz elfy?
- Nienawidzę.
Krasnoludy?
- Z tych to szydzę.
Małe gnomy?
- Spalić żywcem.
Ludzkich królów?
- Zgładzić cichcem.
Lubisz piwo?
- To podstawa.
Denaturat?
- Jasna sprawa.
Wymiotujesz?
- Gdy przesadzam.
Czy coś jeszcze?
- Nie, ja spadam.
Napisy ma opakowaniach, same autentyki :
1. Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w
konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz." (najwyraźniej oferta
skierowana do złodziei sklepowych).
2. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za późno!)
3. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)
4. Na pudelku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele." (ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)
5. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie
obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu." (ile to mniej by było wypadków budowlanych, gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)
6. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność" (taką mam nadzieję...)
7. Na większości pudelek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w
pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz." (a jest jeszcze jakaś inna
możliwość ?)
8. Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia." (nie sposób się z tym nie zgodzić)
9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej, jakże ważnej wiadomości)
10. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki" (3.Latać liniami Delta)
11. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie
umożliwi ci latania" (ktoś wytoczył im proces czy co?)
12. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów." (czyżby ktoś próbował?)
Politycy a filmy:
Robert Kwiatkowski - NIEŚMIERTELNY
Andrzej Olechowski - CZŁOWIEK BEZ TWARZY
Roman Giertych - KOŃ KTÓRY MÓWI
Tomasz Nałęcz - PRZYPADKOWY BOHATER
Aleksandra Jakubowska - PRAWDZIWE KŁAMSTWA
Maciej Płażynski - NA WŁASNĄ RĘKĘ
Leszek Miller - STUART MALUTKI
Jolanta Kwaśniewska - PRACUJĄCA DZIEWCZYNA
Adam Michnik - BUNTOWNIK Z WYBORU
Bracia Kaczyńscy - ATAK KLONÓW
Renata Begger - DZIKIE ŻĄDZE
Marek Pol - WIELE HAŁASU O NIC
Marian Krzaklewski - CZŁOWIEK WIDMO
Izabela Sierakowska - POWRÓT RÓŻOWEJ PANTERY
Zbigniew Ziobro - POLOWANIE NA CZERWONY PAŹDZIERNIK
Pewnego dnia zmarł Albert Einstein i trafił do nieba. U wrót niebieskich zatrzymuje go św. Piotr i pyta:
- A coś ty za jeden?
- Jestem Albert Einstein.
- Wiesz, każdy może powiedzieć, że jest Einsteinem... - powątpiewa święty.
- Gdybym miał tu tablicę i kredę, mógłbym to udowodnić - mówi uczony.
Po chwili ukazuje się ich oczom tablica i kreda, a gdy Einstein błyskawicznie wyprowadza na niej teorię względności, zostaje wpuszczony do nieba.
Podobna sytuacja spotyka Pabla Picassa, który zostaje wpuszczony po namalowaniu charakterystycznego dla swojej twórczości obrazu.
Całe lata później trafia przed oblicze św. Piotra Anrzej Lepper.
- A ty kim jesteś? - pyta Piotr.
- Ja? Andrzej Lepper, może nie słyszeliście o mnie?
- Słyszeliśmy, ale każdy musi udowodnić swoją tożsamość, nawet Einstein i Picasso musieli to uczynić.
- Einstein i Picasso? Nigdy nie słyszałem o takich...
- O! To faktycznie ty. Wchodź, Andrzej!
Analiza chemiczna kobiety:
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Okryta przez: Adam
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag) i platyną (Pt), ze szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować, jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu alkoholem etylowym
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka, użyta niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje, jeśli obok niej znajduje się lepszy egzemplarz.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu
Wybor tytulow z tabloidow, zwlaszcza z Weekly World News.
"Ofiara ataku serca siada za kierownica karetki pogotowia, wsciekla na wolna jazde kierowcy".
"Mezczyzna-zabojad zabija piec".
"Piecioletnia dzieczynka, dziewica, musi urodzic pare wczesniakow, swych braci". (Sun)
"Zaginiona kobieta w ciazy znaleziona na drzewie w gniezdzie orlow". (Sun)
"Mezczyzna z obracajaca sie o 360 stopni glowa - tak samo, jak jego dziadek".
"Obywatele biora sprawe w swoje rece i zatrzymuja gwalciciela z kosmosu". (Weekly World News)
"Osiemdziesieciolatka pozbawia sie dziewictwa przy pomocy zabawki-chlopczyka". (Sun)
"Przestrzeganie diety powieksza biust kobiecie o 39%". (National Examiner)
"Zadlawienie sie i pekniecie serca; smierc dwoch osob po dwu godzinach dzikiego seksu". (Sun)
"65-letnia babcia uderzona piorunem, zamieniona w dwudziesto-pieciolatke, rozwodzi sie ze swoim mezem po 10-godzinnej seksparty na posterunku policji". (Sun)
"Domy Zlotej Jesieni goracymi lozkami romansow" - National Examiner.
"Starozytni Rzymianie dostarczali pizze rydwanami" - Weekly World News.
"Oswojona jaszczurka ratuje zycie swojego pana dzwoniac na 911" - jw.
"Pieklo wreszcie odkryte. Lezy pod Brazylia, blisko srodka ziemi" - SUN.
Dresiarz startuje w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile jest 2 razy 2?
-16.
-Dać mu jeszcze jedną szanse!- zaryczała publiczność składająca się z dresiarzy.
-8?- strzela po raz kolejny.
-Dać mu szansę!
-A może 4?
-Dać mu szansę!
-Proszę bilet do Krakowa. - mówi dresiarz.
-Normalny?
-A co? Wyglądam na idiotę?!
Dresiarze kupują prezent urodzinowy.
-Może kupimy książkę?
-No co ty? On już ma książkę!
Policjant przesłuchuje dresiarza:
-Co pan robił w nocy z 3 na 4
-Z 3 na którego?
Dla wszystkich studentó wszystkich czasów - przyszłych obecnych i przeszłych:
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kartkę leżącą na chodniku. Jeden pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kseruję.
Wchodzi student do sklepu i pyta:
-czy jest cukier w kostkach?
-nie ma.
-a czy są jakieś inne tanie bombonierki?
Spotyka się na ulicy dwóch studentów i jeden pyta:
- Gdzie idziesz?
Na co drugi:
- Na wódkę.
- Ty to potrafisz namawiać...
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
Po pierwsze:
- Jest w 100% naturalne.
Po drugie:
- Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
Po trzecie:
- Ma rewelacyjne opakowanie...
Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak ci przyłożę w mordę, to zaraz będziesz prosto pluł!
Stoi sobie pijaczyna przy kasie biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Krakowa proszę.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.
Czym się różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko.
-Jak nazywa się żona Herkulesa?
-Frau Kules.
-Jaka jest różnica między bogatym
a biednym mieszkańcem Florydy?
-Biedny sam myje swego Cadillaca.
-Jaka jest różnica pomiędzy kelnerem a pogodą?
-Pogoda czasem nie dopisuje...
-Co robili z bliźniakami w ZSRR?
-Jednego wysyłali w kosmos, a drugiego pokazywali na znak, że wrócił.
-Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
-Ta, która nie stawia żadnego oporu.
-Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
-Członek z ramienia partii wysunięty na czoło.
-Co to jest autosugestia?
-To sugerowanie sobie, że ma się auto.
-Co to jest: wisi u sufitu i grozi??
-Żarówka firmy OSRAM.
-Co to jest kapitalizm?
-Wyzysk człowieka przez człowieka.
-A komunizm?
-Na odwrót.
-Co to jest czasoprzestrzeń??
-Gdy kopiesz rów od tamtego słupka do trzeciej po południu.
Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą.
- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.
- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy
- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...
- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!
- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz
- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?
Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...
- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia
-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.
- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.
- Ile oczu ma cyklop?
- 11??
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
Podczas spływu kajakowego wzdłuż Hańczy w jednej z przybrzeżnych stanic zauważyłem przybity do drzewa kierunkowskaz:
WC 50m. BIEGIEM 30m.
Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- "Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!"
- "O nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!"
- "Skąd! Ja już od dawna nie pije!"
- "Taaak? To pewnie przegrasz w karty!"
- "Panie, ja się brzydzę hazardem!"
- "No to wydasz na kobiety!"
- "Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny..."
Na to koleś:
- "No to jedziemy do mnie, żona robi kolacje, zjesz z nami."
Menel próbuje do konca ściemniać i mówi:
- "Ale zobacz pan jak ja wyglądam, panska żona mnie nie wpuści,
daj Pan kilka złotych i już sobie idę."
- "Dooobra, jedziesz ze mną, ja jej musze pokazać, co się dzieje
z człowiekiem jak nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej
kobiecie!"
Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Ździchu nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum -
uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę. Ździchu wyleciał przez
szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do
mojej
sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki
zakrwawiony w otłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową
szafę,
która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I
nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i
pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się
spod
szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć, ale pod
jego
ciężarem poręcz złamała się i Ździchu spadł z piętra. W powietrzu
wszystkie
połamane części poręczy tak się obróciły, że padając na niego, przypięły
go
do podłogi.
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No, co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka,
próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z
gotującą
się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił
mu
prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem,
gdy
zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale
zamiast
tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła
mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i
facet
padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- *****, człowieku, przecież on rozpierdoliłby mi całą chałupę!
David Copperfield przywozi swój sprzęt na występ do Polski i gada z celnikami.
- Jestem Copperfield, znany magik, mogę zrobić tak że ten wagon zniknie.
- A ja jestem celnikiem. Widzisz pan ten pociąg z 20 wagonów? Tu przybijam pieczątkę i z 20 cystern spirytusu robi się 20 cystern wody mineralnej.
Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolegą z Syberii i mówi:
- Staaaaryyy, ale tam u was musi być zimno!!!
- Eeee, nie tak strasznie - mówi kolega - jakieś minus trzydzieści...
- A w telewizji mówili ze minus 50!
- Naprawdę?
- Tak.
- W telewizji mówili?
- Tak !
- Minus pięćdziesiąt? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii - eeeee, ale to chyba na zewnątrz...
Tematy maturalne z języka polskiego:
1. "I'm not a girl, not yet a woman" - odnies sie do slów Britney
Spears na przykladzie utworów literackich róznych epok.
2. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze
starozytnej i sredniowieczu.
3. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
4 . Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespolu muzycznego "Metallica".
5. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
Hans ustawia zydow pod sciana i rozdaje im numerki od 1 do 80, przeladowywuje bron i szczela a po chwili wydaje komunikat: W DZISIEJSZYM LOSOWANIU ZYDO LOTKA PADLY NUMERY.....
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił koscielnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list od biskupa:
Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja.
Humorzaście i śmiesznie :D
Kiedyś dostałem to na maila.
Kod:1. 1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
2. 1939 - początek tournee Hitlera po Europie.
3. 997 - telefon zaufania.
4. 1945 - sauna w Hiroszimie.
5. 3 maj się.
6. 100 lec.
7. A ja chcę marihuany.
8. A ja wolę jabole niż Coca-Colę.
9. A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchiści.
10. Aborcja? Po co, jestem pedałem.
11. Aborcuj katolicki terror.
12. Aby Polska w siłę rosła, trza nam wodza a nie... osła.
13. Adin, dwa, tri, cityry, piat - nacinajem techno grać - 2 Unlimited.
14. Ala ma hiva.
15. Ala ma kota. Kot ma AIDS.
16. Ala ma kota. Kot ma wpierdol.
17. Ale mam pociąg! Kolejarz.
18. Alkohol to twój wróg - więc lej go w mordę.
19. Alkohol zabija powoli - ale ja się nie śpieszę.
20. Amiga rulez! Commodore rulez! Atari rulez! A PC to co? Grzyb?
21. Anarchia jest początkiem wolności.
22. Analfabeci muszą umrzeć.
23. Armia radziecka z tobą od dziecka.
24. Armia pociąga młodzieńców.
25. August II Mocny, prowadził sklep nocny.
26. Autobus, to brzmi dumnie.
27. Ażeby was tak sedes pochłonął (na ubikacji profesorskiej).
28. Baba z wozu, konie w śmiech.
29. Balcerowicz i spółka to niezła pigułka.
30. Bawimy się jak damy.
31. Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
32. Bądź sobą! Wybierz piwo!
33. Bądź sobą - wypieprz Pepsi.
34. Beavis i Butthead to zuchy.
35. Bendem pić Żywiec, aż się Okocim.
36. Bez wypicia nie ma życia.
37. Będę księdzem jak mój ojciec.
38. Bicie konia wzmacnia krew, człowiek czuje się jak lew.
39. Biedny ten co gwiazd nie widzi, bez uderzenia w zęby.
40. Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy (na kuble od śmieci).
41. Bóg dał, rodak wziął.
42. Bóg jeździł Harleyem - a ty?
43. Bóg też zaczynał od zera.
44. Bóg wybacza - Motor nigdy.
45. Bóg zapłać - bo ja nie mam...
46. Boże spraw by mi się chciało, tak jak mi się nie chce.
47. Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
48. Bravo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
49. Brzechwa kłamie!
50. Buty chodzą jak zegarek.
51. Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
52. Być albo brać? - O to jest pytanie.
53. Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich.
54. Byłem tu - UFO.
55. Byt kształtuje odbyt.
56. Cały nasz chuligański trud, tobie kochana ojczyzno.
57. Chcesz być cały, chcesz być zdrowy, szanuj Łódzki Klub Sportowy.
58. Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom.
59. Chcesz mieć dzieci jak brylanty, stosuj polskie środki anty.
60. Chcesz mieć zęby bursztynowe - pij jabole owocowe.
61. Chcesz sikać w kolorach tęczy? - Lej pod słońce.
62. Chcesz wolności? To spieprzaj!
63. Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę do piekła ze względu na towarzystwo.
64. Chleba światu, tortu mnie.
65. Chłopcy są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
66. Chłopcy są jak papier toaletowy - lepią się do każdej dupy.
67. Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
68. Choćby piwo było z gówna, nic mu w smaku nie dorówna.
69. Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
70. Chodzenie po bagnach wciąga.
71. [parasolka] Lajf.
72. Ciało puszczone w ruch raz, puszcza się cały czas.
73. Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.
74. Ciężko jest lekko żyć.
75. Cnota hamulcem rozwoju.
76. Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz.
77. Co się tak qurwa patrzysz?! Nas tu nie ma...
78. Coca-Cola bez wódki ci nie wchodzi, nie!?!
79. Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
80. Czapka nie Witka - no to czyja?
81. Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo bo szkoda czasu.
82. Czekam na autobus, zawiadomcie rodzinę.
83. Czemu kochamy mocniej kiedy miłość umiera?
84. Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera.
85. Człowiek jest niedoskonały i... radzi sobie z tym doskonale.
86. Człowiek nie kaktus - pić musi.
87. Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły.
88. Czuję się odlotowo - Orzeł Biały.
89. Czy to głaz jest narzutowy? Nie, to worek jest mosznowy.
90. Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu...
91. Czytałeś biblię? Nie, poczekam jak sfilmują.
92. Czytasz to całe kurestwo na własną odpowiedzialność.
93. Dając na tacę - płacisz księdzu OC.
94. Dawka większa niż życie.
95. Diabeł nie śpi z byle kim.
96. Diabeł stworzył armię - Bóg stworzył dezertera.
97. Discopulacja (na dyskotece).
98. Dlaczego bierzesz prochy? - A miałeś kiedyś orgazm przez pięć godzin?
99. Dlaczego pieprzone pierożki są dobre, a pieprzone życie już takie nie jest?
100. Dlaczego większość feministek to dziewice?
101. Dmuchaj życzliwie, zawsze w prezerwatywie.
102. Do sklepu na dole, przywieźli jabole, nie wyjdę, nie wyjdę, aż się napierdolę!
103. Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
104. Dobry skin to martwy skin.
105. Don Pedro [duza parasolka] Posampas.
106. Dopadnie was ta Ameryka.
107. Dorośli to przeterminowane dzieci.
108. Dostałem cynk - jest świeży tynk. Szybko przybyłem, hasło rzuciłem.
109. Dotykanie towaru i personelu wzbronione.
110. Dożyłki - święto narkomana.
111. Ducha wyzionę, a wypocznę. Urlopowicz.
112. Dupa nie strzelba, nie strzela do celu.
113. Dupa ushata.
114. Dupta co chceta.
115. Dziadek był na zawodach latających balonów i nieźle wypadł.
116. Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy.
117. Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
118. Dziewice na szubienice.
119. Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna.
120. Dziewczyny! Dawajcie skinom... po ich pyskach!
121. Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.
122. Dziewczyny są jak drzwi od kibla - jak nie przypierdolisz to się nie zamkną.
123. Dziewczyny - wy [parasolka]!
124. Dziewczyny zdejmijcie slipy - przegląd pipy.
125. Dzięki Bogu, że jestem ateistą.
126. Dzisiaj my - jutro wy! (na Stoczni Gdańskiej).
127. Dzisiaj obudziłem się martwy.
128. Dycha do dychy i dzwonią kielichy.
129. Dyskomana traktuj z glana.
130. Dyskomani [olewać].
131. Emeryci mają pierwszeństwo (napis na cmentarzu).
132. Everybody kombinerki.
133. Fiut nie granat, buzi nie rozerwie.
134. Fortuna kałem się toczy.
135. Fuck is good... fuck is funny... everybody fuck for money!
136. Fucktycznie.
137. Genitalia to nie są włoskie linie lotnicze.
138. Gdy do ludzia tuli się ludź, to ludź do ludzia musi coś czuć.
139. Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie.
140. Gdy jest ci smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat między nogi i wyrzuć zawleczkę.
141. Gdy kierownik coś ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy.
142. Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
143. Gdy widzisz kogoś wypoczywającego, pomóż mu.
144. Gdy widzę kota koło płota, zawsze mu paszczę butem rozpłaszczę.
145. Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu, ludzie [olewać] się na śmierć.
146. Gdzie diabeł nie może tam ja wychędożę - ksiądz.
147. Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają.
148. Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
149. Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
150. Gdzie mój termos - J. Kuroń.
151. Gdzie są Żydzi z tamtych lat? - kominami poszli w świat.
152. Gdzie chłop uderzy, tam baba leży.
153. Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
154. God is dead - Nietzsche. Nietzsche is dead - God.
155. Gosposia na gwałt potrzebna.
156. Grunt to bunt.
157. Grzebień w kieszeni łysego, świadczy o jego silnej woli.
158. Hej dziewczyny! W górę biusty, bo nadchodzi czas rozpusty!
159. Hej ułani! Konie w dłoń.
160. He's a woman!
161. Hitler do gazu.
162. HIV HIV hurra!
163. I hipisi będą łysi.
164. I love kaszanka & wątrobianka.
165. I tu żem skakał - Lech Wałęsa (na murze).
166. Ideałem mężczyzny jest kobieta, której nigdy nie może znaleźć.
167. Idź na księdza - władzę masz za Bóg zapłać.
168. Idź na studia - będziesz wykształconym bezrobotnym.
169. Idź się je... ty tępaku z twoją Polską dla Polaków!
170. Idzie 0 przez pustynię, patrzy, a tam 69.
171. Idzie mi oto, o co mi szło.
172. Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
173. If you want to be a sexy, you must drink a lot of Pepsi.
174. If you want to be my friend, take my penis in your hand.
175. If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
176. If you want to have a brother, take your father on your mother.
177. Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapominam.
178. Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu.
179. Izba Wytrzeźwień zaprasza.
180. Jadłeś rosół z kur wielu?
181. Jak będziesz umierać, to zajeb jakiegoś frajera.
182. Jak cię widzą - to pracuj.
183. Jak fajnie, że jutro koniec świata.
184. Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane.
185. Jak mówią Francuzi, co stoi to do buzi.
186. Jak nie możesz przyjść do siebie to przyjdź do mnie.
187. Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się ma.
188. Jak się ściemni to ci wyjaśnię.
189. Jak sobie pościelisz... to mnie zawołaj.
190. Jak sobie poźródlisz, tak sobie wodogrzmotniesz.
191. Jak to mawiał Św. Łukasz - ręką fiuta nie oszukasz.
192. Jaka praca taka taca.
193. Jaki Żyd - takie mydło.
194. Janosik jest wśród nas.
195. Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
196. Jedz ostrożnie. Ja poczekam - Bóg.
197. Jem tylko [kobieta].
198. Jestem Chinką - M. Curie.
199. Jestem dno wklęsłe.
200. Jestem w ciąży, zaraz wracam.
201. Jestem w trumnie - trup.
202. Jestem wstawiony - ząb.
203. Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy.
204. Jeśli ci stoi lacha - głosuj na Kwacha.
205. Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy że jesteś niedoinformowany.
206. Jeśli masz ochotę na czysty seks - to się umyj!
207. Jeśli myślisz, że wszystko idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
208. Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
209. Jeśli telefon osoby do której dzwonisz nie odpowiada - zadzwoń do kogoś innego.
210. Jeśli twoje życie stało się piekłem, idź do kibla, wsadź głowę w sedes i pieprznij się deklem.
211. Jeśli uważasz że wszystko jest możliwe, spróbuj trzasnąć drzwiami obrotowymi.
212. Jeśli za długa obetnij koniec (na automacie sprzedającym prezerwatywy).
213. Jeżeli alkohol przeszkadza ci w nauce - rzuć szkołę.
214. Jeżeli zamieniłeś już siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.
215. Jezus kocha cię - ma poczucie humoru.
216. Jezus przyjdzie w glanach.
217. Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
218. Jężyk polski? Po co mi to?! Jak mnie wszyscy rozumiejom!
219. Kapłana z glana.
220. Każde zboczenie jest oryginalnością.
221. Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
222. Każdy ma prawo do orgazmu.
223. Każdy ma takiego jabola, na jakiego zasłużył.
224. Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta.
225. Każdy lamer po kolacji, wali konia w ubikacji.
226. Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za [parasolka].
227. Klnę, palę, piję, piszę po ścianach, za niewielką opłatą dam się naprawić - Niepoprawny.
228. Kobieta bez mężczyzny, jest jak ryba bez roweru.
229. Kobieta to lek na wszystko!
230. Kobieta to stworzenie Boże, co niegdyś mieszkało w oborze, lecz ze względu na kształt dupy, człowiek wziął je do chałupy.
231. Kobieta to zlew na spermę.
232. Kobiety są jak kurczaki - najlepsze piersi i uda.
233. Kobiety są mądre - wtedy gdy śpią.
234. Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
235. Kocham dzieci nienarodzone.
236. Kocham odwrotnie - mańkut.
237. Kocham szkołę, a to co kocham to pierdolę.
238. Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
239. Kocham to nie wyraz lecz zdanie - "Ko" - przemija - "cham" - zostaje.
240. Kocham Wandę - Wandal.
241. Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
242. Kogo martwi byle co, tego i byle co pociesza.
243. Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
244. Komplet wypoczynkowy - trumna plus dwa świeczniki.
245. Komu w drogę, temu szkło w nogę.
246. Komu w drogę temu trampka [olewać].
247. Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
248. Konam z głodu - kanapka.
249. Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.
250. Kościół z narodem, naród z torbami.
251. Kot ma pieskie życie.
252. Kowalska daje za darmo do bani.
253. Krawiec wyszedł z domu i zaszył się w ciemnościach.
254. Krecik - czołowy działacz podziemia.
255. Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije (napis na monopolowym).
256. Kreml pomidorowy.
257. Księża na księżyc.
258. Kto konia bije, sto lat żyje.
259. Kto ma spray, ten ma władzę.
260. Kto na Motor mówi [parasolka], ten swą krwią chodnik maluje.
261. Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
262. Kto nie ma sprayu nie idzie do raju.
263. Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.
264. Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant...
265. Kto pod kim dołki kopie, ten ma łopatę.
266. Kto pod kim dołki kopie, ten szybko awansuje.
267. Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
268. Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
269. Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
270. Kubek wódki albo dwa, by nauka lepiej szła.
271. Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
272. Kupiem musk - Lech W.
273. Kupię kradziony radio-odtwarzacz - tel. 997.
274. Kupię dyplom - Kwach.
275. Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
276. Kuroń ty chamie, gdzie drugie danie?!
277. [kobieta] [kobieta].
278. Kwach forever!
279. Kwach - prezydentem jabolowych ofiar.
280. Kwach w piach!
281. Kwachu - prezydentem wszystkich pijaków!
282. Kwas dla mas.
283. Qqryq!
284. Qpa.
285. Qtas.
286. Quo vadis koleś.
287. Legia Łódź.
288. Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
289. Lenistwo uszczęśliwia.
290. Lepiej być tramwajem, niż pasażerem.
291. Lepiej grzeszyć i żałować, niż żałować, że się nie grzeszyło.
292. Lepiej kawę spermą słodzić, niż skinheadem się urodzić.
293. Lepiej konia walić w bramę, niż z sierżantem trzymać sztamę.
294. Lepiej siedem razy z Królewną Śnieżką, niż raz siedmioma Krasnoludkami.
295. Lepiej soczek pić z cytrynki, niż połykać witaminki.
296. Lepiej zostać psem cyrkowym, niż sierżantem zawodowym.
297. Lepsze jutro było wczoraj.
298. Lepsze podarte majtki, niż nowy mundur.
299. Lewa noga bój się Boga.
300. Leżę na łóżku i sufituję.
301. Liczy się tylko liczydło.
302. Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
303. LSD - i tylko dwie kalorie!
304. LSD tak, SLD nie.
305. Lubię psy, ale za długo się gotują.
306. Ludzie, jedzcie gówna! Miliony much nie mogą się mylić!!!
307. Ludzie kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!
308. Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
309. Ludzie myślcie - to nie boli.
310. Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
311. Ludzie powodują wypadki - wypadki powodują ludzi.
312. Ludzie są dobrzy - ludożercy.
313. Ludziom często zagraża życie.
314. Łap okazję za włosy, zanim wyłysieje.
315. Łyk Coli każdego zadowoli.
316. Małe dzieci nie dają spać - duże nie dają żyć.
317. Małe jest piękne, bo polskie.
318. Małość ludzka jest wielka.
319. Małżeństwo - dożywocie za miłość.
320. Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
321. Mały fiutek, duży smutek.
322. Mam 16 lat, w dupie cały świat.
323. Mam kota na punkcie Ali.
324. Mamo kup mi skina.
325. Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.
326. Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
327. Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować.
328. Marek ciota.
329. Maryjo pragnę cię - Duch Święty.
330. Maryna! Seblekaj galoty, będę cię giboł!
331. Masz mordę jak akumulator - ino ładować!
332. Matko Boska, poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
333. Matura to bzdura.
334. Mądry głupiemu ustępuje - i dlatego tak wygląda ten [olewać] świat.
335. Mech jest peruką kamienia.
336. Metalowcy to jechowcy.
337. Miej serce i patrz w telewizor.
338. Mietek, skocz mi na napletek.
339. Mietka zbiła katechetka, za stwierdzony brak napletka.
340. Milka! Ty stara krowo!
341. Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem.
342. Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
343. Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach a kończy na dupie.
344. Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
345. Mniej przemocy więcej gwałtu.
346. Moja dupa to nie beczka, nie zakisisz ogóreczka.
347. Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.
348. Moje giry pachną cudnie, rano, wieczór i w południe.
349. Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
350. MPO - Młodzież Po Ogólniaku.
351. Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
352. Módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
353. Mój Bóg pije piwo.
354. Mój dziadek dał mi psa, skopałem go raz dwa.
355. Morze - tak! Może - nie!
356. Myjcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia ani godziny.
357. Myśmy tu byli i flaszkę wypili.
358. Myślę więc jestem. Jak nie myślę to mnie nie ma. A jak mnie nie ma to dlaczego mnie pytają?
359. My tu byli i lali.
360. Na długo przed maturą dziewczyny zdają egzamin ustny...
361. Na nic skrzydła kiedy ptasi móżdżek.
362. Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
363. Najgorsze z upokorzeń gdy nawala korzeń.
364. Najlepiej się leży pod zniczem od harcerzy.
365. Najlepsza dieta - codzienna mineta.
366. Najlepsza panienka to własna ręka.
367. Najlepszą matką siostra zakonna.
368. Najlepszy na świecie skin w galarecie.
369. Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka!
370. Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka!
371. Najmilsza chwila poranka, jebnąć skina z kolanka.
372. Najmilsza chwila poranka - nowa w łóżku koleżanka.
373. Najpierw kolacja, potem kopulacja.
374. Najprzyjemniejsze kobiety to te, których jeszcze nie znamy.
375. Najwięcej nieporządku robią ci, którzy robią porządek.
376. Najwięcej oszczędza kto unika księdza.
377. Najwięcej witaminy mają czyste dziewczyny.
378. Nam myśleć nie kazano.
379. Napierdolę wszystkim punkom, skinom i metalom - tel. 666.
380. Nasze pokolenie już wybrało - Autovidol.
381. Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy.
382. Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
383. Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać.
384. Nazi come back.
385. Nazi suxx!
386. Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy.
387. Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
488. Nic tak zębów nie wybiela, jak mineta co niedziela.
489. Nic tak życia nie upiększy jak dziewczyna, jeden głębszy.
390. Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy.
391. Nie cudzomyśl.
392. Nie czuję się odpowiedzialny za słowa, bo i tak mnie nikt nie słucha.
393. Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci sąsiadka.
394. Nie deptać chodników!
395. Nie dostaniesz ani kropelki - Ania Kropelka.
396. Nie idę do nieba, mam lęk wysokości.
397. Nie jedz na czczo.
398. Nie każda flądra, obliże ci jądra.
399. Nie kcem ale muszem - idem na mszem.
400. Nie kradnij czasu.
401. Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji.
402. Nie krępuj się, szkoda sznurka.
403. Nie ma balu bez browaru.
404. Nie ma balu bez metalu.
405. Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak...
406. Nie ma człowieka, który po wysraniu nie spojrzałby się za siebie.
407. Nie ma seksu bez pumeksu.
408. Nie ma tego złego, co by na gorsze nie wyszło.
409. Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne.
410. Nie odkładaj do jutra tego co możesz wypić dziś.
411. Nie pal papierosów - pal licho.
412. Nie pij gdy prowadzisz - za dużo się rozlewa.
413. Nie pij wódki, nie pij wina, kup kałasza, zajeb skina.
414. Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj.
415. Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny.
416. Nie pomogą doktoraty kiedy człowiek chamowaty.
417. Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie.
418. Nie przeklinaj! - o [kobieta], przepraszam.
419. Nie rób drugiemu... między drzwi.
420. Nie rób takiej miny, bo cię dopadną skiny.
421. Nie sraj ogniem.
422. Nie staraj się zrozumieć wszystkiego, bo wszystko stanie się niemożliwe.
423. Nie szukaj dowcipów na ścianie, najlepszy trzymasz w rękach (w toalecie męskiej).
424. Nie trać głowy - gilotyna.
425. Nie ufaj rodzicom - zrób się sam.
426. Nie umrę bo nie mam czasu.
427. Nie wal konia, tylko sraj, tu jest kibel, a nie raj.
428. Nie wierz nikomu po trzydziestce.
429. Nie wkładaj palca gdzie tobie nie miło.
430. Nie wolno smoking!
431. Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić.
432. Nie wycinaj lasów, możesz zostać partyzantem.
433. Nie żeń się, kup sobie lizaka.
434. Niech ksiądz wytnie sobie dekolt w sukience.
435. Niech żyją szalone tampaxy!
436. Niedaleko pada baba z wozu.
437. Niedaleko pada Polak od Jabola.
438. Nim rzucisz na tacę - puknij w glacę.
439. No gun just fun!
440. Nowa powieść Hamingway'a: "Marny człowiek nie może."
441. Nowa teoria Pascala: "Ciało przyparte do muru nie ma prawa oporu."
442. O obrocie ciał zielonych.
443. Oby nam msze... dobrze żyło.
444. Od gruszki wolę jędrne cycuszki.
445. Odbierzcie sobie życie! Należy do was!
446. Oddam banana za wdzianko Batmana.
447. Oddam konia w szybkie ręce.
448. Odpisz cnotę na straty, gdy wejdziesz do mej chaty.
449. Odwiedźcie Rosję, zanim Rosja was odwiedzi.
450. Oglądaj top anal.
451. Ognisko domowe czasem przypieka do żywego.
452. Ojcze Święty odpuść księżom pedałom.
453. Oko za oko, ząb za ząb, a dlaczego dupa za pieniądze?
454. Okocim się Żywcem.
455. Olevaj system.
456. Olin, Minim, Kat - Święta Trójca.
457. Onanizm wzmacnia organizm.
458. Oszczędzaj, nie jedz na czczo.
459. Ości - pośmiertna zemsta ryby.
460. Otwórz szafę i gadaj do rzeczy.
461. Owsiki! Trzymajcie się kupy.
462. Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
463. Palcowanie wzmacnia oddychanie.
464. Palcówka jest srebrem, a mineta złotem.
465. Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
466. Palenie powoduje ministra.
467. Palenie skraca papierosa.
468. Palisz HB, pijesz EB, wkładasz OB, jesteś OK.
469. Pan Bóg stworzył Pana Człowieka.
470. Pan prezydent rękę ci poda, gruba i ciepła ręka nieroba.
471. Papieros to smoczek dla dorosłych.
472. Papieros to twój największy wróg, więc go spal.
473. Parzystość jest domeną spodni.
474. Pasta Blend-a-med jest najlepsza. Tylko po niej twardnieją jaja.
475. Patrzy facet z okna, a tam przechodzi ludzkie pojęcie.
476. Pchła - owad który zszedł na psy.
477. Penis nie paszport, nie da się go kilkakrotnie przedłużyć.
478. Pewnego przyjaciela poznasz w sytuacji niepewnej.
479. Piana jest wesołością piwa.
480. Picie to życie - robota to głupota.
481. Pieniądz jest bezwonny i szybko się ulatnia.
482. Pieprzcie mnie! Pomidor.
483. Pierwsza krajowa wojna sprayowa.
484. Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.
485. Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej.
486. Piję by paść, padam by wstać, wstaje by pić, piję by żyć.
487. Piję więc jestem.
488. Pili więc jestem.
489. Pilnie poszukuję kronik - Gall Anonim.
490. Pipa tak - armia fuck!
491. Piwo jest Bogiem, a sex Nałogiem.
492. Piwo to moje paliwo.
493. Piwo z rana jak śmietana.
494. PKO - Pocoś [kobieta] Oszczędzał.
495. PKP - Pocoś [kobieta] Przyjechał.
496. Playban.
497. Pluń tu z całej siły! Ze wszystkich sił swoich!
498. Po co mi mózg? Mam adres.
499. Po co to czytasz ?
500. Po co wam wolność? Macie TV.
:lol::mrgreen::lol::mrgreen:
Kod:1. 1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
2. 1939 - początek tournee Hitlera po Europie.
3. 997 - telefon zaufania.
4. 1945 - sauna w Hiroszimie.
5. 3 maj się.
6. 100 lec.
7. A ja chcę marihuany.
8. A ja wolę jabole niż Coca-Colę.
9. A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchiści.
10. Aborcja? Po co, jestem pedałem.
11. Aborcuj katolicki terror.
12. Aby Polska w siłę rosła, trza nam wodza a nie... osła.
13. Adin, dwa, tri, cityry, piat - nacinajem techno grać - 2 Unlimited.
14. Ala ma hiva.
15. Ala ma kota. Kot ma AIDS.
16. Ala ma kota. Kot ma wpierdol.
17. Ale mam pociąg! Kolejarz.
18. Alkohol to twój wróg - więc lej go w mordę.
19. Alkohol zabija powoli - ale ja się nie śpieszę.
20. Amiga rulez! Commodore rulez! Atari rulez! A PC to co? Grzyb?
21. Anarchia jest początkiem wolności.
22. Analfabeci muszą umrzeć.
23. Armia radziecka z tobą od dziecka.
24. Armia pociąga młodzieńców.
25. August II Mocny, prowadził sklep nocny.
26. Autobus, to brzmi dumnie.
27. Ażeby was tak sedes pochłonął (na ubikacji profesorskiej).
28. Baba z wozu, konie w śmiech.
29. Balcerowicz i spółka to niezła pigułka.
30. Bawimy się jak damy.
31. Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
32. Bądź sobą! Wybierz piwo!
33. Bądź sobą - wypieprz Pepsi.
34. Beavis i Butthead to zuchy.
35. Bendem pić Żywiec, aż się Okocim.
36. Bez wypicia nie ma życia.
37. Będę księdzem jak mój ojciec.
38. Bicie konia wzmacnia krew, człowiek czuje się jak lew.
39. Biedny ten co gwiazd nie widzi, bez uderzenia w zęby.
40. Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy (na kuble od śmieci).
41. Bóg dał, rodak wziął.
42. Bóg jeździł Harleyem - a ty?
43. Bóg też zaczynał od zera.
44. Bóg wybacza - Motor nigdy.
45. Bóg zapłać - bo ja nie mam...
46. Boże spraw by mi się chciało, tak jak mi się nie chce.
47. Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
48. Bravo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
49. Brzechwa kłamie!
50. Buty chodzą jak zegarek.
51. Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
52. Być albo brać? - O to jest pytanie.
53. Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich.
54. Byłem tu - UFO.
55. Byt kształtuje odbyt.
56. Cały nasz chuligański trud, tobie kochana ojczyzno.
57. Chcesz być cały, chcesz być zdrowy, szanuj Łódzki Klub Sportowy.
58. Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom.
59. Chcesz mieć dzieci jak brylanty, stosuj polskie środki anty.
60. Chcesz mieć zęby bursztynowe - pij jabole owocowe.
61. Chcesz sikać w kolorach tęczy? - Lej pod słońce.
62. Chcesz wolności? To spieprzaj!
63. Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę do piekła ze względu na towarzystwo.
64. Chleba światu, tortu mnie.
65. Chłopcy są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
66. Chłopcy są jak papier toaletowy - lepią się do każdej dupy.
67. Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
68. Choćby piwo było z gówna, nic mu w smaku nie dorówna.
69. Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
70. Chodzenie po bagnach wciąga.
71. [parasolka] Lajf.
72. Ciało puszczone w ruch raz, puszcza się cały czas.
73. Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.
74. Ciężko jest lekko żyć.
75. Cnota hamulcem rozwoju.
76. Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz.
77. Co się tak qurwa patrzysz?! Nas tu nie ma...
78. Coca-Cola bez wódki ci nie wchodzi, nie!?!
79. Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
80. Czapka nie Witka - no to czyja?
81. Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo bo szkoda czasu.
82. Czekam na autobus, zawiadomcie rodzinę.
83. Czemu kochamy mocniej kiedy miłość umiera?
84. Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera.
85. Człowiek jest niedoskonały i... radzi sobie z tym doskonale.
86. Człowiek nie kaktus - pić musi.
87. Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły.
88. Czuję się odlotowo - Orzeł Biały.
89. Czy to głaz jest narzutowy? Nie, to worek jest mosznowy.
90. Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu...
91. Czytałeś biblię? Nie, poczekam jak sfilmują.
92. Czytasz to całe kurestwo na własną odpowiedzialność.
93. Dając na tacę - płacisz księdzu OC.
94. Dawka większa niż życie.
95. Diabeł nie śpi z byle kim.
96. Diabeł stworzył armię - Bóg stworzył dezertera.
97. Discopulacja (na dyskotece).
98. Dlaczego bierzesz prochy? - A miałeś kiedyś orgazm przez pięć godzin?
99. Dlaczego pieprzone pierożki są dobre, a pieprzone życie już takie nie jest?
100. Dlaczego większość feministek to dziewice?
101. Dmuchaj życzliwie, zawsze w prezerwatywie.
102. Do sklepu na dole, przywieźli jabole, nie wyjdę, nie wyjdę, aż się napierdolę!
103. Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
104. Dobry skin to martwy skin.
105. Don Pedro [duza parasolka] Posampas.
106. Dopadnie was ta Ameryka.
107. Dorośli to przeterminowane dzieci.
108. Dostałem cynk - jest świeży tynk. Szybko przybyłem, hasło rzuciłem.
109. Dotykanie towaru i personelu wzbronione.
110. Dożyłki - święto narkomana.
111. Ducha wyzionę, a wypocznę. Urlopowicz.
112. Dupa nie strzelba, nie strzela do celu.
113. Dupa ushata.
114. Dupta co chceta.
115. Dziadek był na zawodach latających balonów i nieźle wypadł.
116. Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy.
117. Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
118. Dziewice na szubienice.
119. Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna.
120. Dziewczyny! Dawajcie skinom... po ich pyskach!
121. Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.
122. Dziewczyny są jak drzwi od kibla - jak nie przypierdolisz to się nie zamkną.
123. Dziewczyny - wy [parasolka]!
124. Dziewczyny zdejmijcie slipy - przegląd pipy.
125. Dzięki Bogu, że jestem ateistą.
126. Dzisiaj my - jutro wy! (na Stoczni Gdańskiej).
127. Dzisiaj obudziłem się martwy.
128. Dycha do dychy i dzwonią kielichy.
129. Dyskomana traktuj z glana.
130. Dyskomani [olewać].
131. Emeryci mają pierwszeństwo (napis na cmentarzu).
132. Everybody kombinerki.
133. Fiut nie granat, buzi nie rozerwie.
134. Fortuna kałem się toczy.
135. Fuck is good... fuck is funny... everybody fuck for money!
136. Fucktycznie.
137. Genitalia to nie są włoskie linie lotnicze.
138. Gdy do ludzia tuli się ludź, to ludź do ludzia musi coś czuć.
139. Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie.
140. Gdy jest ci smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat między nogi i wyrzuć zawleczkę.
141. Gdy kierownik coś ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy.
142. Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
143. Gdy widzisz kogoś wypoczywającego, pomóż mu.
144. Gdy widzę kota koło płota, zawsze mu paszczę butem rozpłaszczę.
145. Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu, ludzie [olewać] się na śmierć.
146. Gdzie diabeł nie może tam ja wychędożę - ksiądz.
147. Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają.
148. Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
149. Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
150. Gdzie mój termos - J. Kuroń.
151. Gdzie są Żydzi z tamtych lat? - kominami poszli w świat.
152. Gdzie chłop uderzy, tam baba leży.
153. Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
154. God is dead - Nietzsche. Nietzsche is dead - God.
155. Gosposia na gwałt potrzebna.
156. Grunt to bunt.
157. Grzebień w kieszeni łysego, świadczy o jego silnej woli.
158. Hej dziewczyny! W górę biusty, bo nadchodzi czas rozpusty!
159. Hej ułani! Konie w dłoń.
160. He's a woman!
161. Hitler do gazu.
162. HIV HIV hurra!
163. I hipisi będą łysi.
164. I love kaszanka & wątrobianka.
165. I tu żem skakał - Lech Wałęsa (na murze).
166. Ideałem mężczyzny jest kobieta, której nigdy nie może znaleźć.
167. Idź na księdza - władzę masz za Bóg zapłać.
168. Idź na studia - będziesz wykształconym bezrobotnym.
169. Idź się je... ty tępaku z twoją Polską dla Polaków!
170. Idzie 0 przez pustynię, patrzy, a tam 69.
171. Idzie mi oto, o co mi szło.
172. Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
173. If you want to be a sexy, you must drink a lot of Pepsi.
174. If you want to be my friend, take my penis in your hand.
175. If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
176. If you want to have a brother, take your father on your mother.
177. Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapominam.
178. Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu.
179. Izba Wytrzeźwień zaprasza.
180. Jadłeś rosół z kur wielu?
181. Jak będziesz umierać, to zajeb jakiegoś frajera.
182. Jak cię widzą - to pracuj.
183. Jak fajnie, że jutro koniec świata.
184. Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane.
185. Jak mówią Francuzi, co stoi to do buzi.
186. Jak nie możesz przyjść do siebie to przyjdź do mnie.
187. Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się ma.
188. Jak się ściemni to ci wyjaśnię.
189. Jak sobie pościelisz... to mnie zawołaj.
190. Jak sobie poźródlisz, tak sobie wodogrzmotniesz.
191. Jak to mawiał Św. Łukasz - ręką fiuta nie oszukasz.
192. Jaka praca taka taca.
193. Jaki Żyd - takie mydło.
194. Janosik jest wśród nas.
195. Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
196. Jedz ostrożnie. Ja poczekam - Bóg.
197. Jem tylko [kobieta].
198. Jestem Chinką - M. Curie.
199. Jestem dno wklęsłe.
200. Jestem w ciąży, zaraz wracam.
201. Jestem w trumnie - trup.
202. Jestem wstawiony - ząb.
203. Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy.
204. Jeśli ci stoi lacha - głosuj na Kwacha.
205. Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy że jesteś niedoinformowany.
206. Jeśli masz ochotę na czysty seks - to się umyj!
207. Jeśli myślisz, że wszystko idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
208. Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
209. Jeśli telefon osoby do której dzwonisz nie odpowiada - zadzwoń do kogoś innego.
210. Jeśli twoje życie stało się piekłem, idź do kibla, wsadź głowę w sedes i pieprznij się deklem.
211. Jeśli uważasz że wszystko jest możliwe, spróbuj trzasnąć drzwiami obrotowymi.
212. Jeśli za długa obetnij koniec (na automacie sprzedającym prezerwatywy).
213. Jeżeli alkohol przeszkadza ci w nauce - rzuć szkołę.
214. Jeżeli zamieniłeś już siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.
215. Jezus kocha cię - ma poczucie humoru.
216. Jezus przyjdzie w glanach.
217. Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
218. Jężyk polski? Po co mi to?! Jak mnie wszyscy rozumiejom!
219. Kapłana z glana.
220. Każde zboczenie jest oryginalnością.
221. Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
222. Każdy ma prawo do orgazmu.
223. Każdy ma takiego jabola, na jakiego zasłużył.
224. Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta.
225. Każdy lamer po kolacji, wali konia w ubikacji.
226. Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za [parasolka].
227. Klnę, palę, piję, piszę po ścianach, za niewielką opłatą dam się naprawić - Niepoprawny.
228. Kobieta bez mężczyzny, jest jak ryba bez roweru.
229. Kobieta to lek na wszystko!
230. Kobieta to stworzenie Boże, co niegdyś mieszkało w oborze, lecz ze względu na kształt dupy, człowiek wziął je do chałupy.
231. Kobieta to zlew na spermę.
232. Kobiety są jak kurczaki - najlepsze piersi i uda.
233. Kobiety są mądre - wtedy gdy śpią.
234. Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
235. Kocham dzieci nienarodzone.
236. Kocham odwrotnie - mańkut.
237. Kocham szkołę, a to co kocham to pierdolę.
238. Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
239. Kocham to nie wyraz lecz zdanie - "Ko" - przemija - "cham" - zostaje.
240. Kocham Wandę - Wandal.
241. Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
242. Kogo martwi byle co, tego i byle co pociesza.
243. Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
244. Komplet wypoczynkowy - trumna plus dwa świeczniki.
245. Komu w drogę, temu szkło w nogę.
246. Komu w drogę temu trampka [olewać].
247. Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
248. Konam z głodu - kanapka.
249. Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.
250. Kościół z narodem, naród z torbami.
251. Kot ma pieskie życie.
252. Kowalska daje za darmo do bani.
253. Krawiec wyszedł z domu i zaszył się w ciemnościach.
254. Krecik - czołowy działacz podziemia.
255. Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije (napis na monopolowym).
256. Kreml pomidorowy.
257. Księża na księżyc.
258. Kto konia bije, sto lat żyje.
259. Kto ma spray, ten ma władzę.
260. Kto na Motor mówi [parasolka], ten swą krwią chodnik maluje.
261. Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
262. Kto nie ma sprayu nie idzie do raju.
263. Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.
264. Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant...
265. Kto pod kim dołki kopie, ten ma łopatę.
266. Kto pod kim dołki kopie, ten szybko awansuje.
267. Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
268. Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
269. Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
270. Kubek wódki albo dwa, by nauka lepiej szła.
271. Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
272. Kupiem musk - Lech W.
273. Kupię kradziony radio-odtwarzacz - tel. 997.
274. Kupię dyplom - Kwach.
275. Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
276. Kuroń ty chamie, gdzie drugie danie?!
277. [kobieta] [kobieta].
278. Kwach forever!
279. Kwach - prezydentem jabolowych ofiar.
280. Kwach w piach!
281. Kwachu - prezydentem wszystkich pijaków!
282. Kwas dla mas.
283. Qqryq!
284. Qpa.
285. Qtas.
286. Quo vadis koleś.
287. Legia Łódź.
288. Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
289. Lenistwo uszczęśliwia.
290. Lepiej być tramwajem, niż pasażerem.
291. Lepiej grzeszyć i żałować, niż żałować, że się nie grzeszyło.
292. Lepiej kawę spermą słodzić, niż skinheadem się urodzić.
293. Lepiej konia walić w bramę, niż z sierżantem trzymać sztamę.
294. Lepiej siedem razy z Królewną Śnieżką, niż raz siedmioma Krasnoludkami.
295. Lepiej soczek pić z cytrynki, niż połykać witaminki.
296. Lepiej zostać psem cyrkowym, niż sierżantem zawodowym.
297. Lepsze jutro było wczoraj.
298. Lepsze podarte majtki, niż nowy mundur.
299. Lewa noga bój się Boga.
300. Leżę na łóżku i sufituję.
301. Liczy się tylko liczydło.
302. Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
303. LSD - i tylko dwie kalorie!
304. LSD tak, SLD nie.
305. Lubię psy, ale za długo się gotują.
306. Ludzie, jedzcie gówna! Miliony much nie mogą się mylić!!!
307. Ludzie kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!
308. Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
309. Ludzie myślcie - to nie boli.
310. Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
311. Ludzie powodują wypadki - wypadki powodują ludzi.
312. Ludzie są dobrzy - ludożercy.
313. Ludziom często zagraża życie.
314. Łap okazję za włosy, zanim wyłysieje.
315. Łyk Coli każdego zadowoli.
316. Małe dzieci nie dają spać - duże nie dają żyć.
317. Małe jest piękne, bo polskie.
318. Małość ludzka jest wielka.
319. Małżeństwo - dożywocie za miłość.
320. Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
321. Mały fiutek, duży smutek.
322. Mam 16 lat, w dupie cały świat.
323. Mam kota na punkcie Ali.
324. Mamo kup mi skina.
325. Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.
326. Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
327. Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować.
328. Marek ciota.
329. Maryjo pragnę cię - Duch Święty.
330. Maryna! Seblekaj galoty, będę cię giboł!
331. Masz mordę jak akumulator - ino ładować!
332. Matko Boska, poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
333. Matura to bzdura.
334. Mądry głupiemu ustępuje - i dlatego tak wygląda ten [olewać] świat.
335. Mech jest peruką kamienia.
336. Metalowcy to jechowcy.
337. Miej serce i patrz w telewizor.
338. Mietek, skocz mi na napletek.
339. Mietka zbiła katechetka, za stwierdzony brak napletka.
340. Milka! Ty stara krowo!
341. Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem.
342. Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
343. Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach a kończy na dupie.
344. Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
345. Mniej przemocy więcej gwałtu.
346. Moja dupa to nie beczka, nie zakisisz ogóreczka.
347. Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.
348. Moje giry pachną cudnie, rano, wieczór i w południe.
349. Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
350. MPO - Młodzież Po Ogólniaku.
351. Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
352. Módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
353. Mój Bóg pije piwo.
354. Mój dziadek dał mi psa, skopałem go raz dwa.
355. Morze - tak! Może - nie!
356. Myjcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia ani godziny.
357. Myśmy tu byli i flaszkę wypili.
358. Myślę więc jestem. Jak nie myślę to mnie nie ma. A jak mnie nie ma to dlaczego mnie pytają?
359. My tu byli i lali.
360. Na długo przed maturą dziewczyny zdają egzamin ustny...
361. Na nic skrzydła kiedy ptasi móżdżek.
362. Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
363. Najgorsze z upokorzeń gdy nawala korzeń.
364. Najlepiej się leży pod zniczem od harcerzy.
365. Najlepsza dieta - codzienna mineta.
366. Najlepsza panienka to własna ręka.
367. Najlepszą matką siostra zakonna.
368. Najlepszy na świecie skin w galarecie.
369. Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka!
370. Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka!
371. Najmilsza chwila poranka, jebnąć skina z kolanka.
372. Najmilsza chwila poranka - nowa w łóżku koleżanka.
373. Najpierw kolacja, potem kopulacja.
374. Najprzyjemniejsze kobiety to te, których jeszcze nie znamy.
375. Najwięcej nieporządku robią ci, którzy robią porządek.
376. Najwięcej oszczędza kto unika księdza.
377. Najwięcej witaminy mają czyste dziewczyny.
378. Nam myśleć nie kazano.
379. Napierdolę wszystkim punkom, skinom i metalom - tel. 666.
380. Nasze pokolenie już wybrało - Autovidol.
381. Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy.
382. Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
383. Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać.
384. Nazi come back.
385. Nazi suxx!
386. Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy.
387. Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
488. Nic tak zębów nie wybiela, jak mineta co niedziela.
489. Nic tak życia nie upiększy jak dziewczyna, jeden głębszy.
390. Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy.
391. Nie cudzomyśl.
392. Nie czuję się odpowiedzialny za słowa, bo i tak mnie nikt nie słucha.
393. Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci sąsiadka.
394. Nie deptać chodników!
395. Nie dostaniesz ani kropelki - Ania Kropelka.
396. Nie idę do nieba, mam lęk wysokości.
397. Nie jedz na czczo.
398. Nie każda flądra, obliże ci jądra.
399. Nie kcem ale muszem - idem na mszem.
400. Nie kradnij czasu.
401. Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji.
402. Nie krępuj się, szkoda sznurka.
403. Nie ma balu bez browaru.
404. Nie ma balu bez metalu.
405. Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak...
406. Nie ma człowieka, który po wysraniu nie spojrzałby się za siebie.
407. Nie ma seksu bez pumeksu.
408. Nie ma tego złego, co by na gorsze nie wyszło.
409. Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne.
410. Nie odkładaj do jutra tego co możesz wypić dziś.
411. Nie pal papierosów - pal licho.
412. Nie pij gdy prowadzisz - za dużo się rozlewa.
413. Nie pij wódki, nie pij wina, kup kałasza, zajeb skina.
414. Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj.
415. Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny.
416. Nie pomogą doktoraty kiedy człowiek chamowaty.
417. Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie.
418. Nie przeklinaj! - o [kobieta], przepraszam.
419. Nie rób drugiemu... między drzwi.
420. Nie rób takiej miny, bo cię dopadną skiny.
421. Nie sraj ogniem.
422. Nie staraj się zrozumieć wszystkiego, bo wszystko stanie się niemożliwe.
423. Nie szukaj dowcipów na ścianie, najlepszy trzymasz w rękach (w toalecie męskiej).
424. Nie trać głowy - gilotyna.
425. Nie ufaj rodzicom - zrób się sam.
426. Nie umrę bo nie mam czasu.
427. Nie wal konia, tylko sraj, tu jest kibel, a nie raj.
428. Nie wierz nikomu po trzydziestce.
429. Nie wkładaj palca gdzie tobie nie miło.
430. Nie wolno smoking!
431. Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić.
432. Nie wycinaj lasów, możesz zostać partyzantem.
433. Nie żeń się, kup sobie lizaka.
434. Niech ksiądz wytnie sobie dekolt w sukience.
435. Niech żyją szalone tampaxy!
436. Niedaleko pada baba z wozu.
437. Niedaleko pada Polak od Jabola.
438. Nim rzucisz na tacę - puknij w glacę.
439. No gun just fun!
440. Nowa powieść Hamingway'a: "Marny człowiek nie może."
441. Nowa teoria Pascala: "Ciało przyparte do muru nie ma prawa oporu."
442. O obrocie ciał zielonych.
443. Oby nam msze... dobrze żyło.
444. Od gruszki wolę jędrne cycuszki.
445. Odbierzcie sobie życie! Należy do was!
446. Oddam banana za wdzianko Batmana.
447. Oddam konia w szybkie ręce.
448. Odpisz cnotę na straty, gdy wejdziesz do mej chaty.
449. Odwiedźcie Rosję, zanim Rosja was odwiedzi.
450. Oglądaj top anal.
451. Ognisko domowe czasem przypieka do żywego.
452. Ojcze Święty odpuść księżom pedałom.
453. Oko za oko, ząb za ząb, a dlaczego dupa za pieniądze?
454. Okocim się Żywcem.
455. Olevaj system.
456. Olin, Minim, Kat - Święta Trójca.
457. Onanizm wzmacnia organizm.
458. Oszczędzaj, nie jedz na czczo.
459. Ości - pośmiertna zemsta ryby.
460. Otwórz szafę i gadaj do rzeczy.
461. Owsiki! Trzymajcie się kupy.
462. Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
463. Palcowanie wzmacnia oddychanie.
464. Palcówka jest srebrem, a mineta złotem.
465. Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
466. Palenie powoduje ministra.
467. Palenie skraca papierosa.
468. Palisz HB, pijesz EB, wkładasz OB, jesteś OK.
469. Pan Bóg stworzył Pana Człowieka.
470. Pan prezydent rękę ci poda, gruba i ciepła ręka nieroba.
471. Papieros to smoczek dla dorosłych.
472. Papieros to twój największy wróg, więc go spal.
473. Parzystość jest domeną spodni.
474. Pasta Blend-a-med jest najlepsza. Tylko po niej twardnieją jaja.
475. Patrzy facet z okna, a tam przechodzi ludzkie pojęcie.
476. Pchła - owad który zszedł na psy.
477. Penis nie paszport, nie da się go kilkakrotnie przedłużyć.
478. Pewnego przyjaciela poznasz w sytuacji niepewnej.
479. Piana jest wesołością piwa.
480. Picie to życie - robota to głupota.
481. Pieniądz jest bezwonny i szybko się ulatnia.
482. Pieprzcie mnie! Pomidor.
483. Pierwsza krajowa wojna sprayowa.
484. Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.
485. Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej.
486. Piję by paść, padam by wstać, wstaje by pić, piję by żyć.
487. Piję więc jestem.
488. Pili więc jestem.
489. Pilnie poszukuję kronik - Gall Anonim.
490. Pipa tak - armia fuck!
491. Piwo jest Bogiem, a sex Nałogiem.
492. Piwo to moje paliwo.
493. Piwo z rana jak śmietana.
494. PKO - Pocoś [kobieta] Oszczędzał.
495. PKP - Pocoś [kobieta] Przyjechał.
496. Playban.
497. Pluń tu z całej siły! Ze wszystkich sił swoich!
498. Po co mi mózg? Mam adres.
499. Po co to czytasz ?
500. Po co wam wolność? Macie TV.
:lol::mrgreen::lol::mrgreen:
FM GROUP
mam już nowy spis zapachów FM, który będzie obowiązywał od maja 2008 nazwy oryginałów są podane po to, żeby przybliżyć Wam nuty zapachowe
są również nowości takie jak :
kolekcja owocowa - wody toaletowe 50 ml (32zł)
miniaturki FM 3 x 30 ml - balsam nr 33, żel nr 33 i nr 81 (15zł)
perfumy do włosów 50 ml - nr 81, 141, 147 (17zł)
błyszczyk do ust 8 ml - nr 88 (truskawka - 13zł)
odświeżacz powietrza w żelu - nr 23, 33, 81, 141, 147 (15zł)
a to jest już cały nowy spis :
ZAPACHY KLASYCZNE I INSPIRACJE DAMSKIE - 32 zł 30ml
FM 02 CHOPARD - Wish
FM 04 ESCADA – Escada Signature
FM 05 GUCCI – Rush
FM 06 ELIZABETH ARDEN – Green Tea
FM 07 GIORGIO ARMANI – Acqua Di Gio
FM 09 NAOMI CAMPBELL – Neo-Magic
FM 10 CHRISTIAN DIOR - J’adore
FM 11 CACHAREL - Noa
FM 12 LANCOME - Hypnose
FM 17 PARIS HILTON - Paris Hilton
FM 18 CHANEL - Coco Madmoiselle
FM 21 CHANEL - No.5
FM 23 CACHAREL - Amor Amor
FM 24 KENZO - Jungle Elephant
FM 25 HUGO BOSS - Hugo Woman
FM 26 NAOMI CAMPBELL - Naomi
FM 32 THIERRY MUGLER - Angel
FM 33 DOLCE & GABBANA - Light Blue
FM 34 CHANEL - Chance
FM 40 CARTIER - Delices
FM 44 CALVIN KLEIN - In 2 U
FM 46 GIVENCHY - Absolutely Givenchy
FM 48 CERRUTI 1881 - Lumieres D’Ete
FM 53 MAX MARA - Silk Touch
FM 58 LANVIN - Eclat D’Arpege
FM 59 CELINE DION - Spring In Paris
FM 80 CHRISTIAN DIOR - Dior Cheri
FM 81 DKNY - Be Delicious Women
FM 84w CALVIN KLEIN - One
FM 97 GUCCI - Gucci Rush 2
FM 98 MEXX - Mexx Woman
FM 101 GIORGIO ARMANI - Armani Code
FM 109 CELINE DION - Belong
MF 121 BRITNEY SPEARS - Curious
FM 122 LACOSTE - Inspiration
FM 123 HUGO BOSS - Boss Femme
FM 124 GUERLAIN - Insolence
FM 125 NINA RICCI - Nina
FM 126 GIORGIO ARMANI - Emporio Remix For Her
FM 127 J LO - Glow After Dark
FM 128 CACHAREL - Noa Perle
FM 129 ESCADA - Into The Blue
FM 130 ARAMIS - Always For Her
FM 131 CLINIQUE - Happy
FM 132 VERSACE - Crystal Noir
FM 171 CALVI KLEIN - Euphoria
FM 172 CHRISTIAN DIOR - Dune
FM 173 CHRISTIAN DIOR - Hypnotic Poison
FM 174 LANCOME - Miracle
FM 175 ELIZABETH ARDEN - 5th Avenue
FM 176 LACOSTE - Touch of Pink
FM 177 GIORGIO ARMANI - Mania
FM 178 CALVIN KLEIN - Truth
FM 179 GUERLAIN - L'Instant Magic
FM 180 GIORGIO ARMANI - Diamonds
FM 181 MOSCHINO - I love love
FM 182 AIGNER - Too Feminine
FM 183 PACO RABANNE - XS Black For Her
FM 184 THIERRY MUGLER - Innocent Illusion
FM 185 HUGO BOSS - Hugo XX
EM 186 DIESEL - Diesel Fuel For Life Pour Femme
FM 187 CACHAREL - Amor Amor Sunshine
ZAPACHY LUKSUSOWE DAMSKIE - 52,30 zł 50ml
FM 141 VERSACE - Bright Crystal
FM 142 CHRISTIAN DIOR - Dior Addict
FM 143 GUCCI - Eau De Parfum II
FM 144 CHANEL - Allure Sensuelle
FM 145 SALVADOR DALI - Dalimix
FM 146 LACOSTE - Lacoste Pour Femme
FM 147 DOLCE & GABBANA - The One
FM 148 LANCOME - Miracle Forever
FM 149 KENZO - Kenzo Amour
FM 150 CACHAREL - Eden
FM 161 J. P. GAULTIER - Classique
FM 162 NARCISO RODRIGUEZ - For Her
FM 163 YVES SAINT LAURENT - Young Sexi Lovely
FM 164 GUERLAIN - Colours Of Love
FM 165 LOLITA LEMPICKA - Lolita Lempicka
FM 192 GUCCI - By Gucci
FM 193 ESCADA - Escada S
KOLEKCJA OWOCOWA - 32 zł 50ml
FM 200 ZAKRĘCONE GRUSZKI
FM 201 ZMYSŁOWA WANILIA
FM 202 ZWARIOWANE JEŻYNY
FM 203 SZALONE LICZI
FM 204 FANTAZYJNE MANGO
ZAPACHY KLASYCZNE I INSPIRACJE MĘSKIE - 32 zł 50ml
FM 43 HUGO BOSS - Hugo Energie
FM 52 HUGO BOSS - Boss
FM 54 HUGO BOSS - Hugo
FM 56 CHRISTIAN DIOR - Fahrenheit
FM 57 LACOSTE - Lacoste Pour Homme
FM 60 GIORGIO ARMANI - Emporio City Glam For Him
FM 64 GIORGIO ARMANI - Black Code
FM 66 GIORGIO ARMANI - Attitude
FM 68 DOLCE & GABBANA - Men
FM 70 HUGO BOSS - Baldessarini Ambre
FM 76 GIORGIO ARMANI - Red White For Him
FM 78 ZEGNA - Zegna Intenso
FM 82 JOOP - Go
FM 83 BVLGARI - Pur Homme Soir
FM 84m CALVIN KLEIN - One
FM 85 KENZO - Air
FM 86 LALIQUE - Encre Noire
FM 87 CALVIN KLEIN - In 2 U For Men
FM 91 DUNHILL - Pursuit
FM 92 DAVIDOFF - Echo
FM 93 CHROME - Azarro
FM 94 ADIDAS - Black Adidas
FM 107 DAVIDOFF - Coool Water Game
FM 110 JEAN-PAUL GAULTIER - La Male
FM 120 INSPIRACJE - Silvermoon
FM 133 MOSCHINO - Friends Men
FM 134 GIORGIO ARMANI - Acqua Di Gio
FM 135 BVLGARI - Aqva Pour Homme
FM 136 AZZARO - Silver Black / Onyx
FM 137 CALVIN KLEIN - Crave
FM 138 HUGO BOSS - Soul Man
FM 139 TOMMY HILFIGER - True Star Men
FM 140 GIORGIO ARMANI - Emporio Remix For Him
FM 188 KENZO - Tokyo by Kenzo
FM 189 DIESEL - Fuel For Life
FM 190 CERRUTI - Cerruti Pour Homme
FM 191 ESTEE LAUDER - Intuition for Men
ZAPACHY LUKSUSOWE MĘSKIE - 52,30 zł 100ml
FM 151 YVES SAINT LAURENT - L’homme
FM 152 GUCCI - Gucci Pour Homme
FM 153 CHRISTIAN LACROIX - Tumulte Pour Homme
FM 154 CALVIN KLEIN - Euphoria Men
FM 155 PRADA - Prada Pour Homme
FM 156 RALPH LAUREN - Polo Black
FM 157 LAURA BIAGIOTTI - Due Uomo
FM 158 HUGO BOSS - Boss Selection
FM 159 CACHAREL - Amor Pour Homme
FM 160 LACOSTE - Essential
FM 166 ESCADA - Magnetism For Men
FM 167 GUCCI - Gucci Pour Homme 2
FM 168 GIVENCHY - Very Irresistible Fresh Attitude
FM 169 DOLCE & GABBANA - Light Blue Pour Homme
FM 170 DKNY - Be Delicious Men
ZAPACHY DLA dzieci - 19,20 zł
FM 88 STRAWBERRY FRUIT 20ml
FM 90 TRENDY BOY 30ml
są również nowości takie jak :
kolekcja owocowa - wody toaletowe 50 ml (32zł)
miniaturki FM 3 x 30 ml - balsam nr 33, żel nr 33 i nr 81 (15zł)
perfumy do włosów 50 ml - nr 81, 141, 147 (17zł)
błyszczyk do ust 8 ml - nr 88 (truskawka - 13zł)
odświeżacz powietrza w żelu - nr 23, 33, 81, 141, 147 (15zł)
a to jest już cały nowy spis :
ZAPACHY KLASYCZNE I INSPIRACJE DAMSKIE - 32 zł 30ml
FM 02 CHOPARD - Wish
FM 04 ESCADA – Escada Signature
FM 05 GUCCI – Rush
FM 06 ELIZABETH ARDEN – Green Tea
FM 07 GIORGIO ARMANI – Acqua Di Gio
FM 09 NAOMI CAMPBELL – Neo-Magic
FM 10 CHRISTIAN DIOR - J’adore
FM 11 CACHAREL - Noa
FM 12 LANCOME - Hypnose
FM 17 PARIS HILTON - Paris Hilton
FM 18 CHANEL - Coco Madmoiselle
FM 21 CHANEL - No.5
FM 23 CACHAREL - Amor Amor
FM 24 KENZO - Jungle Elephant
FM 25 HUGO BOSS - Hugo Woman
FM 26 NAOMI CAMPBELL - Naomi
FM 32 THIERRY MUGLER - Angel
FM 33 DOLCE & GABBANA - Light Blue
FM 34 CHANEL - Chance
FM 40 CARTIER - Delices
FM 44 CALVIN KLEIN - In 2 U
FM 46 GIVENCHY - Absolutely Givenchy
FM 48 CERRUTI 1881 - Lumieres D’Ete
FM 53 MAX MARA - Silk Touch
FM 58 LANVIN - Eclat D’Arpege
FM 59 CELINE DION - Spring In Paris
FM 80 CHRISTIAN DIOR - Dior Cheri
FM 81 DKNY - Be Delicious Women
FM 84w CALVIN KLEIN - One
FM 97 GUCCI - Gucci Rush 2
FM 98 MEXX - Mexx Woman
FM 101 GIORGIO ARMANI - Armani Code
FM 109 CELINE DION - Belong
MF 121 BRITNEY SPEARS - Curious
FM 122 LACOSTE - Inspiration
FM 123 HUGO BOSS - Boss Femme
FM 124 GUERLAIN - Insolence
FM 125 NINA RICCI - Nina
FM 126 GIORGIO ARMANI - Emporio Remix For Her
FM 127 J LO - Glow After Dark
FM 128 CACHAREL - Noa Perle
FM 129 ESCADA - Into The Blue
FM 130 ARAMIS - Always For Her
FM 131 CLINIQUE - Happy
FM 132 VERSACE - Crystal Noir
FM 171 CALVI KLEIN - Euphoria
FM 172 CHRISTIAN DIOR - Dune
FM 173 CHRISTIAN DIOR - Hypnotic Poison
FM 174 LANCOME - Miracle
FM 175 ELIZABETH ARDEN - 5th Avenue
FM 176 LACOSTE - Touch of Pink
FM 177 GIORGIO ARMANI - Mania
FM 178 CALVIN KLEIN - Truth
FM 179 GUERLAIN - L'Instant Magic
FM 180 GIORGIO ARMANI - Diamonds
FM 181 MOSCHINO - I love love
FM 182 AIGNER - Too Feminine
FM 183 PACO RABANNE - XS Black For Her
FM 184 THIERRY MUGLER - Innocent Illusion
FM 185 HUGO BOSS - Hugo XX
EM 186 DIESEL - Diesel Fuel For Life Pour Femme
FM 187 CACHAREL - Amor Amor Sunshine
ZAPACHY LUKSUSOWE DAMSKIE - 52,30 zł 50ml
FM 141 VERSACE - Bright Crystal
FM 142 CHRISTIAN DIOR - Dior Addict
FM 143 GUCCI - Eau De Parfum II
FM 144 CHANEL - Allure Sensuelle
FM 145 SALVADOR DALI - Dalimix
FM 146 LACOSTE - Lacoste Pour Femme
FM 147 DOLCE & GABBANA - The One
FM 148 LANCOME - Miracle Forever
FM 149 KENZO - Kenzo Amour
FM 150 CACHAREL - Eden
FM 161 J. P. GAULTIER - Classique
FM 162 NARCISO RODRIGUEZ - For Her
FM 163 YVES SAINT LAURENT - Young Sexi Lovely
FM 164 GUERLAIN - Colours Of Love
FM 165 LOLITA LEMPICKA - Lolita Lempicka
FM 192 GUCCI - By Gucci
FM 193 ESCADA - Escada S
KOLEKCJA OWOCOWA - 32 zł 50ml
FM 200 ZAKRĘCONE GRUSZKI
FM 201 ZMYSŁOWA WANILIA
FM 202 ZWARIOWANE JEŻYNY
FM 203 SZALONE LICZI
FM 204 FANTAZYJNE MANGO
ZAPACHY KLASYCZNE I INSPIRACJE MĘSKIE - 32 zł 50ml
FM 43 HUGO BOSS - Hugo Energie
FM 52 HUGO BOSS - Boss
FM 54 HUGO BOSS - Hugo
FM 56 CHRISTIAN DIOR - Fahrenheit
FM 57 LACOSTE - Lacoste Pour Homme
FM 60 GIORGIO ARMANI - Emporio City Glam For Him
FM 64 GIORGIO ARMANI - Black Code
FM 66 GIORGIO ARMANI - Attitude
FM 68 DOLCE & GABBANA - Men
FM 70 HUGO BOSS - Baldessarini Ambre
FM 76 GIORGIO ARMANI - Red White For Him
FM 78 ZEGNA - Zegna Intenso
FM 82 JOOP - Go
FM 83 BVLGARI - Pur Homme Soir
FM 84m CALVIN KLEIN - One
FM 85 KENZO - Air
FM 86 LALIQUE - Encre Noire
FM 87 CALVIN KLEIN - In 2 U For Men
FM 91 DUNHILL - Pursuit
FM 92 DAVIDOFF - Echo
FM 93 CHROME - Azarro
FM 94 ADIDAS - Black Adidas
FM 107 DAVIDOFF - Coool Water Game
FM 110 JEAN-PAUL GAULTIER - La Male
FM 120 INSPIRACJE - Silvermoon
FM 133 MOSCHINO - Friends Men
FM 134 GIORGIO ARMANI - Acqua Di Gio
FM 135 BVLGARI - Aqva Pour Homme
FM 136 AZZARO - Silver Black / Onyx
FM 137 CALVIN KLEIN - Crave
FM 138 HUGO BOSS - Soul Man
FM 139 TOMMY HILFIGER - True Star Men
FM 140 GIORGIO ARMANI - Emporio Remix For Him
FM 188 KENZO - Tokyo by Kenzo
FM 189 DIESEL - Fuel For Life
FM 190 CERRUTI - Cerruti Pour Homme
FM 191 ESTEE LAUDER - Intuition for Men
ZAPACHY LUKSUSOWE MĘSKIE - 52,30 zł 100ml
FM 151 YVES SAINT LAURENT - L’homme
FM 152 GUCCI - Gucci Pour Homme
FM 153 CHRISTIAN LACROIX - Tumulte Pour Homme
FM 154 CALVIN KLEIN - Euphoria Men
FM 155 PRADA - Prada Pour Homme
FM 156 RALPH LAUREN - Polo Black
FM 157 LAURA BIAGIOTTI - Due Uomo
FM 158 HUGO BOSS - Boss Selection
FM 159 CACHAREL - Amor Pour Homme
FM 160 LACOSTE - Essential
FM 166 ESCADA - Magnetism For Men
FM 167 GUCCI - Gucci Pour Homme 2
FM 168 GIVENCHY - Very Irresistible Fresh Attitude
FM 169 DOLCE & GABBANA - Light Blue Pour Homme
FM 170 DKNY - Be Delicious Men
ZAPACHY DLA dzieci - 19,20 zł
FM 88 STRAWBERRY FRUIT 20ml
FM 90 TRENDY BOY 30ml
Perfumy,zele,balsamy,dezodoranty
Witam, sprzedaje kosmetyki tj. Perfumy,zele do kapieli, balsamy, feromony xD, dezodoranty. Pelna lista wraz z cenami:
Perfumy damskie 30ml 32,00 PLN
Perfumy damskie LUKSUSOWE 50ml 52,30 PLN
Feromony damskie 30ml 37,40 PLN
Woda perfumowana męska 50ml 32,00 PLN
Woda perfumowana męska LUKSUSOWA 100ml 52,30 PLN
Feromony męskie 50ml 37,40 PLN
Wody po goleniu 50ml 16,00 PLN
Żel pod prysznic 200ml 10,80 PLN
Żel pod prysznic 200ml (NEW LINE) 13,90 PLN
Balsam do ciała dla kobiet 200ml 20,30 PLN
Balsam do ciała dla mężczyzn 200ml 20,30 PLN
Woda toaletowa dla dziewczynek 20ml 19,20 PLN
Woda toaletowa dla chłopców 30ml 19,20 PLN
Żel pod prysznic dla dzieci 200ml 13,90 PLN
Dezodorant w sprayu 75ml 10,70 PLN
Krem do rąk i paznokci 100ml 11,90 PLN
Dezodorant w kulce damski/męski 50ml 15,00 PLN
Olejki do kąpieli i masażu z Feromonami FM (2 x 50 ml) 30,00 PLN
A tutaj nazwy:
PERFUMY DAMSKIE 30 ml
FM 02 - Chopard - Wish*
FM 04 - Escada - Escada Signature
FM 05 - Gucci – Rush
FM 06 - Elizabeth Arden - Green Tea
FM 07 - Giorgio Armani - Acqua di Gio
FM 08 - Kenzo - L’eau par Kenzo
FM 09 - Naomi Campbell - Naomagic
FM 10 - Christian Dior - J’adore
FM 11 - Cacharel - Noa
FM 12 - Lancome - Hypnose
FM 17 - Paris Hilton - Paris Hilton
FM 18 - Chanel - Coco Mademoiselle
FM 21 - Chanel - N○5
FM 23 - Cacharel - Amor Amor
FM 24 - Kenzo - Jungle Elephant
FM 25 - Hugo Boss - Hugo Woman
FM 26 - Naomi Campbell - Naomi
FM 32 - Thierry Mugler - Angel
FM 33 - Dolce & Gabbana - Light Blue
FM 34 - Chanel - Chance
FM 35 - Giorgio Armani - Sensi
FM 36 - Paco Rabanne - Ultraviolet
FM 38 - Givenchy - Very Irresistible
FM 40 - Cartier - Delices*
FM 44 - Calvin Klein - IN2U*
FM 46 - Givenchy - Absolutely*
FM 48 - Cerruti - Cerruti 1881 Lumieres d’ete*
FM 53 - Max Mara - Silk Touch*
FM 58 - Lanvin - Eclat d’Arpege*
FM 59 - Celine Dion - Spring in Paris*
FM 80 - Christian Dior - Miss Dior Cheri
FM 81 - Donna Karan - DKNY Be Delicious
FM 84w - Calvin Klein - One
FM 96 - Givenchy - Amarige
FM 97 - Gucci - Gucci Rush 2
FM 98 - Mexx - Mexx Women
FM 101 - Giorgio Armani - Armani Code
FM 102 - Davidoff - Cool Water Game
FM 103 - Donna Karan - DKNY Red Delicious
FM 104 - Jil Sander - Sun Delight
FM 105 - Gucci - Envy Me 2
FM 108 - Naomi Campbell - Cat Deluxe
FM 109 - Celine Dion - Belong
FM 114 - Inspiracje - Take me
FM 115 - Inspiracje - Believe me
FM 116 - Inspiracje - Find me
FM 117 - Inspiracje - Delight me
FM 118 - Inspiracje - Tell me
FM 121 - Britney Spears - Curious
FM 122 - Lacoste - Inspiration
FM 123 - Hugo Boss - Boss Femme
FM 124 - Guerlain - Insolence
FM 125 - Nina Ricci - Nina
FM 126 - G.Armani - Emporio Remix For Her
FM 127 - J. Lo- Glow After Dark
FM 128 - Cacharel - Noa Perle
FM 129 - Escada - Into The Blue
FM 130 - Aramis - Always For Her
FM 131 - Clinique - Happy
FM 132 - Versace - Crystal Noir
FM 171 - Inspiracje - Release me (dawna 13)*
WODY PERFUMOWANE MĘSKIE 50 ml
FM 43 - Hugo Boss - Hugo Energise
FM 52 - Hugo Boss - Boss
FM 54 - Hugo Boss - Hugo
FM 56 - Christian Dior - Fahrenheit
FM 57 - Lacoste - Lacoste
FM 60 - Giorgio Armani - Emporio City Glam
FM 64 - Giorgio Armani - Black Code
FM 66 - Giorgio Armani - Attitude*
FM 68 - Dolce & Gabbana - Men
FM 70 - Baldessarini -Ambre*
FM 76 -Armani-Emporio Red White For Him*
FM 78 - Zegna - Zegna Intenso*
FM 82 - Joop- Joop Go*
FM 83 - Bvlgari - Pour Homme Soir*
FM 84m - Calvin Klein. - One
FM 85 - Kenzo - Air
FM 86 - Lalique - Encre Noire for Men*
FM 87 - Calvin Klein - IN2U Men*
FM 91 - Dunhill – Pursuit*
FM 92 - Inspiracje - Tritone (dawne 51)*
FM 93 - Azarro - Chrome
FM 94 - Inspiracje - Nucleo (dawne 63)*
FM 106 - Aramis - Always for Him
FM 107 - Davidoff - Cool Water Game
FM 110 -J.P. Gaultier - La Male
FM 111 - Zegna - Z Zegna
FM 112 - Zegna - Essenza di Zegna
FM 113 - Bruno Banani - Pure Man
FM 119 - Inspiracje - Spectrum
FM 120 - Inspiracje - Silvermoon
FM 133 - Moschino - Friends Men
FM 134 - Giorgio Armani - Acqua Di Gio
FM 135 - Bvlgari - Aqua Pour Homme
FM 136 - Azzaro - Silver Black /Onyx
FM 137 - Calvin Klein - Crave
FM 138 - Hugo Boss - Soul Man
FM 139 - Tommy Hilfiger - True Star Men
FM 140 - G.Armani - Emporio Remix For Him
PERFUMY DZIECIĘCE 20 ml
FM 88 - Strawberry fruit
FM 90 - Trendy boy*
PERFUMY LUKSUSOWE DAMSKIE 50 ml
FM 141 - Versace - Bright Crystal
FM 142 - Christian Dior -
FM 143 - Gucci - Eau De Parfum II
FM 144 - Chanel - Allure Sensuelle
FM 145 - Salvador Dali - Dalimix
FM 146 - Lacoste - Lacoste Pour Femme
FM 147 - Dolce&Gabbana - The One
FM 148 - Lancome - Miracle Forever
FM 149 - Kenzo - Kenzo Amour
FM 150 - Cacharel - Eden
FM 161 - Jean Paul Gaultier - Classique*
FM 162 - Narciso Rodriguez - For Her*
FM 163 - Y. S. Laurent - Young Sexy Lovely*
FM 164 - Guerlain - Colors of Love*
FM 165 - Lolita Lempicka – Lolita Lempicka*
WODY PERFUMOWANE MĘSKIE 100 ml
FM 151 - Yves Saint Laurent - L’homme
FM 152 - Gucci - Gucci Pour Homme
FM 153 – Christian Lacroix - Tumulte Pour Homme
FM 154 - Calvin Klein - Euphoria Men
FM 155 - Prada - Prada Pour Homme
FM 156 - Ralph Lauren - Polo Black
FM 157 - Laura Biagiotti - Due Uomo
FM 158 - Hugo Boss - Boss Selection
FM 159 - Cacharel - Amor Pour Homme
FM 160 - Lacoste - Essential
FM 166 - Escada - Magnetism*
FM 167 - Gucci - Pour Homme 2*
FM 168 - Givenchi - Very Irresistible Fresh Attitude*
FM 169 - Dolce& Gabbana- Light Blue Pour Homme*
FM 170 - DKNY - Be Delicious Men*
Perfumy damskie 30ml 32,00 PLN
Perfumy damskie LUKSUSOWE 50ml 52,30 PLN
Feromony damskie 30ml 37,40 PLN
Woda perfumowana męska 50ml 32,00 PLN
Woda perfumowana męska LUKSUSOWA 100ml 52,30 PLN
Feromony męskie 50ml 37,40 PLN
Wody po goleniu 50ml 16,00 PLN
Żel pod prysznic 200ml 10,80 PLN
Żel pod prysznic 200ml (NEW LINE) 13,90 PLN
Balsam do ciała dla kobiet 200ml 20,30 PLN
Balsam do ciała dla mężczyzn 200ml 20,30 PLN
Woda toaletowa dla dziewczynek 20ml 19,20 PLN
Woda toaletowa dla chłopców 30ml 19,20 PLN
Żel pod prysznic dla dzieci 200ml 13,90 PLN
Dezodorant w sprayu 75ml 10,70 PLN
Krem do rąk i paznokci 100ml 11,90 PLN
Dezodorant w kulce damski/męski 50ml 15,00 PLN
Olejki do kąpieli i masażu z Feromonami FM (2 x 50 ml) 30,00 PLN
A tutaj nazwy:
PERFUMY DAMSKIE 30 ml
FM 02 - Chopard - Wish*
FM 04 - Escada - Escada Signature
FM 05 - Gucci – Rush
FM 06 - Elizabeth Arden - Green Tea
FM 07 - Giorgio Armani - Acqua di Gio
FM 08 - Kenzo - L’eau par Kenzo
FM 09 - Naomi Campbell - Naomagic
FM 10 - Christian Dior - J’adore
FM 11 - Cacharel - Noa
FM 12 - Lancome - Hypnose
FM 17 - Paris Hilton - Paris Hilton
FM 18 - Chanel - Coco Mademoiselle
FM 21 - Chanel - N○5
FM 23 - Cacharel - Amor Amor
FM 24 - Kenzo - Jungle Elephant
FM 25 - Hugo Boss - Hugo Woman
FM 26 - Naomi Campbell - Naomi
FM 32 - Thierry Mugler - Angel
FM 33 - Dolce & Gabbana - Light Blue
FM 34 - Chanel - Chance
FM 35 - Giorgio Armani - Sensi
FM 36 - Paco Rabanne - Ultraviolet
FM 38 - Givenchy - Very Irresistible
FM 40 - Cartier - Delices*
FM 44 - Calvin Klein - IN2U*
FM 46 - Givenchy - Absolutely*
FM 48 - Cerruti - Cerruti 1881 Lumieres d’ete*
FM 53 - Max Mara - Silk Touch*
FM 58 - Lanvin - Eclat d’Arpege*
FM 59 - Celine Dion - Spring in Paris*
FM 80 - Christian Dior - Miss Dior Cheri
FM 81 - Donna Karan - DKNY Be Delicious
FM 84w - Calvin Klein - One
FM 96 - Givenchy - Amarige
FM 97 - Gucci - Gucci Rush 2
FM 98 - Mexx - Mexx Women
FM 101 - Giorgio Armani - Armani Code
FM 102 - Davidoff - Cool Water Game
FM 103 - Donna Karan - DKNY Red Delicious
FM 104 - Jil Sander - Sun Delight
FM 105 - Gucci - Envy Me 2
FM 108 - Naomi Campbell - Cat Deluxe
FM 109 - Celine Dion - Belong
FM 114 - Inspiracje - Take me
FM 115 - Inspiracje - Believe me
FM 116 - Inspiracje - Find me
FM 117 - Inspiracje - Delight me
FM 118 - Inspiracje - Tell me
FM 121 - Britney Spears - Curious
FM 122 - Lacoste - Inspiration
FM 123 - Hugo Boss - Boss Femme
FM 124 - Guerlain - Insolence
FM 125 - Nina Ricci - Nina
FM 126 - G.Armani - Emporio Remix For Her
FM 127 - J. Lo- Glow After Dark
FM 128 - Cacharel - Noa Perle
FM 129 - Escada - Into The Blue
FM 130 - Aramis - Always For Her
FM 131 - Clinique - Happy
FM 132 - Versace - Crystal Noir
FM 171 - Inspiracje - Release me (dawna 13)*
WODY PERFUMOWANE MĘSKIE 50 ml
FM 43 - Hugo Boss - Hugo Energise
FM 52 - Hugo Boss - Boss
FM 54 - Hugo Boss - Hugo
FM 56 - Christian Dior - Fahrenheit
FM 57 - Lacoste - Lacoste
FM 60 - Giorgio Armani - Emporio City Glam
FM 64 - Giorgio Armani - Black Code
FM 66 - Giorgio Armani - Attitude*
FM 68 - Dolce & Gabbana - Men
FM 70 - Baldessarini -Ambre*
FM 76 -Armani-Emporio Red White For Him*
FM 78 - Zegna - Zegna Intenso*
FM 82 - Joop- Joop Go*
FM 83 - Bvlgari - Pour Homme Soir*
FM 84m - Calvin Klein. - One
FM 85 - Kenzo - Air
FM 86 - Lalique - Encre Noire for Men*
FM 87 - Calvin Klein - IN2U Men*
FM 91 - Dunhill – Pursuit*
FM 92 - Inspiracje - Tritone (dawne 51)*
FM 93 - Azarro - Chrome
FM 94 - Inspiracje - Nucleo (dawne 63)*
FM 106 - Aramis - Always for Him
FM 107 - Davidoff - Cool Water Game
FM 110 -J.P. Gaultier - La Male
FM 111 - Zegna - Z Zegna
FM 112 - Zegna - Essenza di Zegna
FM 113 - Bruno Banani - Pure Man
FM 119 - Inspiracje - Spectrum
FM 120 - Inspiracje - Silvermoon
FM 133 - Moschino - Friends Men
FM 134 - Giorgio Armani - Acqua Di Gio
FM 135 - Bvlgari - Aqua Pour Homme
FM 136 - Azzaro - Silver Black /Onyx
FM 137 - Calvin Klein - Crave
FM 138 - Hugo Boss - Soul Man
FM 139 - Tommy Hilfiger - True Star Men
FM 140 - G.Armani - Emporio Remix For Him
PERFUMY DZIECIĘCE 20 ml
FM 88 - Strawberry fruit
FM 90 - Trendy boy*
PERFUMY LUKSUSOWE DAMSKIE 50 ml
FM 141 - Versace - Bright Crystal
FM 142 - Christian Dior -
FM 143 - Gucci - Eau De Parfum II
FM 144 - Chanel - Allure Sensuelle
FM 145 - Salvador Dali - Dalimix
FM 146 - Lacoste - Lacoste Pour Femme
FM 147 - Dolce&Gabbana - The One
FM 148 - Lancome - Miracle Forever
FM 149 - Kenzo - Kenzo Amour
FM 150 - Cacharel - Eden
FM 161 - Jean Paul Gaultier - Classique*
FM 162 - Narciso Rodriguez - For Her*
FM 163 - Y. S. Laurent - Young Sexy Lovely*
FM 164 - Guerlain - Colors of Love*
FM 165 - Lolita Lempicka – Lolita Lempicka*
WODY PERFUMOWANE MĘSKIE 100 ml
FM 151 - Yves Saint Laurent - L’homme
FM 152 - Gucci - Gucci Pour Homme
FM 153 – Christian Lacroix - Tumulte Pour Homme
FM 154 - Calvin Klein - Euphoria Men
FM 155 - Prada - Prada Pour Homme
FM 156 - Ralph Lauren - Polo Black
FM 157 - Laura Biagiotti - Due Uomo
FM 158 - Hugo Boss - Boss Selection
FM 159 - Cacharel - Amor Pour Homme
FM 160 - Lacoste - Essential
FM 166 - Escada - Magnetism*
FM 167 - Gucci - Pour Homme 2*
FM 168 - Givenchi - Very Irresistible Fresh Attitude*
FM 169 - Dolce& Gabbana- Light Blue Pour Homme*
FM 170 - DKNY - Be Delicious Men*
Perfumy - 2009
Pragnę poinformować drogich forumowiczów, iż istnieje możliwość zakupienia rewelacyjnych zapachów perfum, produkowanych przez pewną renomowaną firmę.
Od jakiegoś czasu trwa kampania sprzedaży perfum. Poniżej zapachy, które zawierają się w ofercie oraz ceny:
PERFUMY DAMSKIE (15ml) 17,99zł
FM 231 Davidoff Cool Water Wave – Davidoff
FM 232 Pleasures - Estee Lauder
FM 233 Le Liberty - Cacharel
FM 234 Pure White Linen - Estee Lauder
FM 235 Stylessence – Jil Sander
FM 236 Woman Hot - Sonia Rykiel
FM 237 Christina Aguilera – Christina Aguilera
FM 238 Chloe – Chloe
FM 239 The Beat – Burberry
FM 240 Ralph Wild – Lauren
PERFUMY DAMSKIE (30ml) 35,99zł
FM 02 Wish - Chopard
FM 04 Escada Signature - Escada
FM 05 Rush - Gucci
FM 06 Green Tea - Elizabeth Arden
FM 07 Acqua Di Gio - Giorgo Armani
FM 09 Neomagic - Naomi Campbell LUKSUDiotrSOWE:
FM 10 J’adore - Christian Dior
FM 11 Noa - Cacharel
FM 12 Hypnose - Lancome
FM 17 Paris Hilton - Paris Hilton
FM 18 Coco Madmoiselle - Chanel
FM 21 No.5 - Chanel
FM 23 Amor Amor - Cacharel
FM 24 Jungle Elephant - Kenzo
FM 25 Hugo Woman - Hugo Boss
FM 26 Naomi - Naomi Campbell
FM 32 Angel - Thierry Mugler
FM 33 Light Blue - Dolce&Gabbana
FM 34 Chance - Chanel
FM 44 IN2U - Calvin Klein
FM 80 Dior Cheri - Christian Dior
FM 81 DKNY Be Delicious Women - Donna Karan
FM 84w One - Calvin Klein
FM 97 Gucci Rush 2 - Gucci
FM 98 Mexx Woman - Mexx
FM 101 Armani Code - Giorgio Armani
FM 109 Belong - Celine Dion
FM 122 Inspiration - Lacoste
FM 123 Boss Femme - Hugo Boss
FM 125 Nina - Nina Ricci
FM 127 Glow After Dark - J Lo
FM 129 Into The Blue - Escada
FM 132 Crystal Noir - Versace
FM 171 Euphoria - Calvin Klein (Inspiracje FM)
FM 172 Dune - Dior (Inspiracje FM)
FM 173 Hypnotic Poison – Dior (Inspiracje FM)
FM 174 Miracle – Lancome (Inspiracje FM)
FM 177 Mania – Armani (Inspiracje FM)
FM 180 Diamonds - Giorgio Armani
FM 181 I Love Love - Moschino
FM 183 Black XS For Her - Paco Rabanne
FM 185 Hugo XX - Hugo Boss
FM 187 Amor Amor Sunshine – Cacharel NEW
FM 250 JOOP - Joop Thrill NEW
FM 251 RALPH LAUREN - Love Ralph Lauren NEW
FM 252 DIOR - Escale a Portofino NEW
FM 253 ESCADA – Magnetism NEW
FM 254 CK - One Summer NEW
FM 255 MAX MARA - Le Parfum NEW
FM 256 VERA WANG - Vera Wang NEW
FM 257 BURBERRY - Burberry London NEW
FM 258 GIORGIO ARMANI - Onde Mystere NEW
FM 259 RALPH LAUREN – Notorious NEW
FM 260 JIL SANDER - Soft Style NEW
FM 261 IEAU DE ISSEY - Issey Miyake NEW
FM 262 ETERNITY - Calvin Klein NEW
FM 263 GABRIELA SABATINI - Gabriela Sabatini NEW
PERFUMY LUKSUSOWE DAMSKIE (50ml) 58,99zł
FM 141 Bright Crystal - Versace
FM 142 Dior Addict - Christian Dior
FM 143 Eau De Parfum II Gucci
FM 144 Allure Sensuelle -Chanel
FM 146 Lacoste Pour Femme - Lacoste
FM 147 The One - Dolce&Gabbana
FM 149 Kenzo Amour - Kenzo
FM 161 Classique - Jean Paul Gaultier
FM 162 For Her - Narciso Rodriguez
FM 192 Gucci – Gucci
FM 193 Escada S – Escada
FM 281 Moon Sparkle – Escada
FM 282 Deseo– Jenifer Lopez
FM 285 CALVIN KLEIN - Secret Obsession NEW
FM 286 DIOR - Midnight Poison NEW
FM 287 BULGARI - Jasmin Noir NEW
FM 288 ESCADA - Incredible Me NEW
FM 289 LANCOME – Magnifique NEW
FM 290 ESTEE LAUDER - Sensuous NEW
FM 291 EMPORIO ARMANI – Diamonds NEW
FM 292 ESCADA - Ocean Lounge NEW
FM 293 CACHAREL - Amor Amor Tentation NEW
WODY TOALETOWE LUKSUSOWE DAMSKIE (100ml) 58,99zł
FM 283 Can-Can – Paris Hilton
FM 284 DKNY Be Delicious Night - Donna Karan
PERFUMY DAMSKIE – KOLEKCJA KWIATOWA (50 ml) 58,99zł
FM 211 Bez
FM 212 Fiołek
FM 213 Konwalia
FM 214 Lotos
FM 215 Tuberoza
FM 216 Jaśmin
FM 217 Róża
FM 218 Kwiat pomarańczy
WODY TOALETOWE KOLEKCJA OWOCOWA (50ml) 34,99zł
FM 200 Zakręcone Gruszki
FM 201 Zmysłowa Wanilia
FM 202 Zwariowane Jeżyny
FM 203 Szalone Liczi
FM 204 Fantazyjne Mango
WODY PERF. KLASYCZNE MĘSKIE (50ml) 34,99zł
FM 43 Hugo Energie - Hugo Boss
FM 52 Boss - Hugo Boss
FM 54 Hugo - Hugo Boss
FM 56 Fahrenheit - Christian Dior
FM 57 Lacoste Pour Homme- Lacoste
FM 60 Emporio City Glam For Him - Armani
FM 64 Black Code - Giorgio Armani
FM 66 Attitude - Giorgio Armani
FM 68 Men - Dolce&Gabbana
FM 83 Soir - Bvlgari
FM 84m One - Calvin Klein
FM 82 Joop Go - Joop
FM 85 Air - Kenzo
FM 86 Encre Noire - Lalique
FM 87 IN2U - Calvin Klein
FM 92 Echo For Men – Davidoff (Inspiracje FM)
FM 93 Azzaro - Chrome
FM 94 Adidas Black (Inspiracje FM)
FM 107 Cool Water Game - Davidoff
FM 110 La Male - J.P. Gaultier
FM 120 Silvermoon / Declaration - Cartier
FM 133 Friends Men - Moschino
FM 134 Acqua Di Gio - Giorgio Armani
FM 135 Acqua Pour Homme - Bvlgari
FM 136 Silver Black/ Onyx - Azzaro
FM 137 Crave - Calvin Klein
FM 140 Emporio Remix For Him - Giorgio Armani
FM 188 Kenzo Tokyo – Kenzo
FM 189 Fuel For Life – Diesel
FM 190 Cerruti Pour Homme – Cerruti
FM 191 Intuition – Estee Lauder
FM 205 CK - Calvin Klein Man NEW
FM 206 GUERLAIN - Guerlain Homme NEW
FM 207 AZZARO - Azzaro Twin Men NEW
FM 208 GIVENCHY – Play NEW
FM 209 BECKHAM - Beckham Signature Men NEW
FM 210 HUGO BOSS - Hugo XY NEW
LUKSUSOWE WODY PER. MĘSKIE (100ml) 58,99zł
FM 151 L’homme - Yves Saint Laurent
FM 152 Gucci Pour Homme - Gucci
FM 154 Euphoria Men - Calvin Klein
FM 155 Prada Pour Homme - Prada
FM 156 Polo Black - Ralph Lauren
FM 158 Boss Selection - Hugo Boss
FM 159 Amor Pour Homme - Cacharel
FM 160 Essential - Lacoste
FM 166 Magnetism - Escada
FM 167 Pour Homme 2 - Gucci
FM 168 Very Irresistible Fresh Attitude - Givenchy
FM 169 Light Blue Homme - Dolce&Gabbana
FM 194 Moon Sparkle Men - Escada
FM 195 The One For Men - Dolce&Gabbana
FM 196 Chrome Legend – Azzaro
FM 197 Davidoff Adventure – Davidoff
FM 198 GUCCI - Gucci pour Home NEW
FM 199 PACO RABANNE - 1 Milion NEW
FM 300 DIOR - Dior Homme Sport NEW
WODY PERFUMOWANE DLA DZIECI 22,99zł
FM 88 Strawberry Fruit 20 ml /dla dziewczynek
FM 90 Trendy Boy 30 ml /dla chłopców dnia Pon 23:34, 11 Maj 2009, w całości zmieniany 1 raz
Od jakiegoś czasu trwa kampania sprzedaży perfum. Poniżej zapachy, które zawierają się w ofercie oraz ceny:
PERFUMY DAMSKIE (15ml) 17,99zł
FM 231 Davidoff Cool Water Wave – Davidoff
FM 232 Pleasures - Estee Lauder
FM 233 Le Liberty - Cacharel
FM 234 Pure White Linen - Estee Lauder
FM 235 Stylessence – Jil Sander
FM 236 Woman Hot - Sonia Rykiel
FM 237 Christina Aguilera – Christina Aguilera
FM 238 Chloe – Chloe
FM 239 The Beat – Burberry
FM 240 Ralph Wild – Lauren
PERFUMY DAMSKIE (30ml) 35,99zł
FM 02 Wish - Chopard
FM 04 Escada Signature - Escada
FM 05 Rush - Gucci
FM 06 Green Tea - Elizabeth Arden
FM 07 Acqua Di Gio - Giorgo Armani
FM 09 Neomagic - Naomi Campbell LUKSUDiotrSOWE:
FM 10 J’adore - Christian Dior
FM 11 Noa - Cacharel
FM 12 Hypnose - Lancome
FM 17 Paris Hilton - Paris Hilton
FM 18 Coco Madmoiselle - Chanel
FM 21 No.5 - Chanel
FM 23 Amor Amor - Cacharel
FM 24 Jungle Elephant - Kenzo
FM 25 Hugo Woman - Hugo Boss
FM 26 Naomi - Naomi Campbell
FM 32 Angel - Thierry Mugler
FM 33 Light Blue - Dolce&Gabbana
FM 34 Chance - Chanel
FM 44 IN2U - Calvin Klein
FM 80 Dior Cheri - Christian Dior
FM 81 DKNY Be Delicious Women - Donna Karan
FM 84w One - Calvin Klein
FM 97 Gucci Rush 2 - Gucci
FM 98 Mexx Woman - Mexx
FM 101 Armani Code - Giorgio Armani
FM 109 Belong - Celine Dion
FM 122 Inspiration - Lacoste
FM 123 Boss Femme - Hugo Boss
FM 125 Nina - Nina Ricci
FM 127 Glow After Dark - J Lo
FM 129 Into The Blue - Escada
FM 132 Crystal Noir - Versace
FM 171 Euphoria - Calvin Klein (Inspiracje FM)
FM 172 Dune - Dior (Inspiracje FM)
FM 173 Hypnotic Poison – Dior (Inspiracje FM)
FM 174 Miracle – Lancome (Inspiracje FM)
FM 177 Mania – Armani (Inspiracje FM)
FM 180 Diamonds - Giorgio Armani
FM 181 I Love Love - Moschino
FM 183 Black XS For Her - Paco Rabanne
FM 185 Hugo XX - Hugo Boss
FM 187 Amor Amor Sunshine – Cacharel NEW
FM 250 JOOP - Joop Thrill NEW
FM 251 RALPH LAUREN - Love Ralph Lauren NEW
FM 252 DIOR - Escale a Portofino NEW
FM 253 ESCADA – Magnetism NEW
FM 254 CK - One Summer NEW
FM 255 MAX MARA - Le Parfum NEW
FM 256 VERA WANG - Vera Wang NEW
FM 257 BURBERRY - Burberry London NEW
FM 258 GIORGIO ARMANI - Onde Mystere NEW
FM 259 RALPH LAUREN – Notorious NEW
FM 260 JIL SANDER - Soft Style NEW
FM 261 IEAU DE ISSEY - Issey Miyake NEW
FM 262 ETERNITY - Calvin Klein NEW
FM 263 GABRIELA SABATINI - Gabriela Sabatini NEW
PERFUMY LUKSUSOWE DAMSKIE (50ml) 58,99zł
FM 141 Bright Crystal - Versace
FM 142 Dior Addict - Christian Dior
FM 143 Eau De Parfum II Gucci
FM 144 Allure Sensuelle -Chanel
FM 146 Lacoste Pour Femme - Lacoste
FM 147 The One - Dolce&Gabbana
FM 149 Kenzo Amour - Kenzo
FM 161 Classique - Jean Paul Gaultier
FM 162 For Her - Narciso Rodriguez
FM 192 Gucci – Gucci
FM 193 Escada S – Escada
FM 281 Moon Sparkle – Escada
FM 282 Deseo– Jenifer Lopez
FM 285 CALVIN KLEIN - Secret Obsession NEW
FM 286 DIOR - Midnight Poison NEW
FM 287 BULGARI - Jasmin Noir NEW
FM 288 ESCADA - Incredible Me NEW
FM 289 LANCOME – Magnifique NEW
FM 290 ESTEE LAUDER - Sensuous NEW
FM 291 EMPORIO ARMANI – Diamonds NEW
FM 292 ESCADA - Ocean Lounge NEW
FM 293 CACHAREL - Amor Amor Tentation NEW
WODY TOALETOWE LUKSUSOWE DAMSKIE (100ml) 58,99zł
FM 283 Can-Can – Paris Hilton
FM 284 DKNY Be Delicious Night - Donna Karan
PERFUMY DAMSKIE – KOLEKCJA KWIATOWA (50 ml) 58,99zł
FM 211 Bez
FM 212 Fiołek
FM 213 Konwalia
FM 214 Lotos
FM 215 Tuberoza
FM 216 Jaśmin
FM 217 Róża
FM 218 Kwiat pomarańczy
WODY TOALETOWE KOLEKCJA OWOCOWA (50ml) 34,99zł
FM 200 Zakręcone Gruszki
FM 201 Zmysłowa Wanilia
FM 202 Zwariowane Jeżyny
FM 203 Szalone Liczi
FM 204 Fantazyjne Mango
WODY PERF. KLASYCZNE MĘSKIE (50ml) 34,99zł
FM 43 Hugo Energie - Hugo Boss
FM 52 Boss - Hugo Boss
FM 54 Hugo - Hugo Boss
FM 56 Fahrenheit - Christian Dior
FM 57 Lacoste Pour Homme- Lacoste
FM 60 Emporio City Glam For Him - Armani
FM 64 Black Code - Giorgio Armani
FM 66 Attitude - Giorgio Armani
FM 68 Men - Dolce&Gabbana
FM 83 Soir - Bvlgari
FM 84m One - Calvin Klein
FM 82 Joop Go - Joop
FM 85 Air - Kenzo
FM 86 Encre Noire - Lalique
FM 87 IN2U - Calvin Klein
FM 92 Echo For Men – Davidoff (Inspiracje FM)
FM 93 Azzaro - Chrome
FM 94 Adidas Black (Inspiracje FM)
FM 107 Cool Water Game - Davidoff
FM 110 La Male - J.P. Gaultier
FM 120 Silvermoon / Declaration - Cartier
FM 133 Friends Men - Moschino
FM 134 Acqua Di Gio - Giorgio Armani
FM 135 Acqua Pour Homme - Bvlgari
FM 136 Silver Black/ Onyx - Azzaro
FM 137 Crave - Calvin Klein
FM 140 Emporio Remix For Him - Giorgio Armani
FM 188 Kenzo Tokyo – Kenzo
FM 189 Fuel For Life – Diesel
FM 190 Cerruti Pour Homme – Cerruti
FM 191 Intuition – Estee Lauder
FM 205 CK - Calvin Klein Man NEW
FM 206 GUERLAIN - Guerlain Homme NEW
FM 207 AZZARO - Azzaro Twin Men NEW
FM 208 GIVENCHY – Play NEW
FM 209 BECKHAM - Beckham Signature Men NEW
FM 210 HUGO BOSS - Hugo XY NEW
LUKSUSOWE WODY PER. MĘSKIE (100ml) 58,99zł
FM 151 L’homme - Yves Saint Laurent
FM 152 Gucci Pour Homme - Gucci
FM 154 Euphoria Men - Calvin Klein
FM 155 Prada Pour Homme - Prada
FM 156 Polo Black - Ralph Lauren
FM 158 Boss Selection - Hugo Boss
FM 159 Amor Pour Homme - Cacharel
FM 160 Essential - Lacoste
FM 166 Magnetism - Escada
FM 167 Pour Homme 2 - Gucci
FM 168 Very Irresistible Fresh Attitude - Givenchy
FM 169 Light Blue Homme - Dolce&Gabbana
FM 194 Moon Sparkle Men - Escada
FM 195 The One For Men - Dolce&Gabbana
FM 196 Chrome Legend – Azzaro
FM 197 Davidoff Adventure – Davidoff
FM 198 GUCCI - Gucci pour Home NEW
FM 199 PACO RABANNE - 1 Milion NEW
FM 300 DIOR - Dior Homme Sport NEW
WODY PERFUMOWANE DLA DZIECI 22,99zł
FM 88 Strawberry Fruit 20 ml /dla dziewczynek
FM 90 Trendy Boy 30 ml /dla chłopców dnia Pon 23:34, 11 Maj 2009, w całości zmieniany 1 raz